Ser una 'madrastra': 'No soy madre de la hija de otra persona y es maravilloso'

Ser una 'madrastra': 'No soy madre de la hija de otra persona y es maravilloso'

Gio es un amigo, de esos que ven y oyen muy poco y terminan convirtiéndose, que lástima, en conocidos o amigos de Facebook por lo que, sin embargo, cultivas un cariño especial.

No había tenido noticias de Gio durante mucho tiempo cuando compartí este artículo en mi página personal de Facebook.

También lo comentó Gio, que no es la madre, sino la "madrastra" de la hermosa niña que tuvo su pareja de una relación anterior..
Las palabras no se deben decir al azar y sí, uso "madrastra" con pleno conocimiento de los hechos, porque es una de esas palabras que ya llevan la estereotipo del opresor de Cenicienta y un antiguo prejuicio.

Con el permiso de Gio, informo su publicación, que habla de esas mujeres de las que nadie habla nunca: madrastras, mujeres con o sin hijos, que son parte integral de la vida de nuestros hijos cuando mamá y papá se separan; mujeres que aman a nuestros hijos y a las que nuestros hijos también aman.
No siempre, no necesariamente, pero en una familia extensa donde el amor es el pegamento.

Estas son las palabras de Gio:

No sabes cuántos amigos "históricos" y "mayores" me han dirigido a menudo frases cuestionables como "No eres una madre, no puedes entender lo cansada que está", enfatizando especialmente la parte negativa de su elección y no la alegría infinita de ser madres, como cumplir todos los sueños individuales o compartidos, supongo que lo insinúas. Quizás por alivio, quizás por miopía. El resultado es que hoy, lamentablemente, apenas nos vemos con estas amigas: como si ser madre creara muros entre lo que es y lo que no es; como si ya no fueras la mujer que solías ser, con confidencias que intercambiar y amistades que cuidar. Y todavía lamento este desapego tan destacado, piensa.

Así como me arrepiento de tener que lidiar, episodio tras episodio, con un cierre, un juicio fácil. No me importa, sin embargo, tener más tiempo hoy para pasar el rato con mi novio y su hija, a quienes mientras tanto tuve la suerte de conocer y con quienes decidí entablar una relación pacífica y estimulante. No sabes cuánto estoy descubriendo y poniendo en juego las "habilidades maternas" que tengo y cultivo con dedicación, aunque no tengo hijos. No sabes cuanto no me importa quien diga que "juego" a ser madre ", pero conoces el poder del amor más puro y por tanto que los "juegos" en la vida son muchos, pero no siempre tienen que ver con la maternidad real o "empática". Y sabes que todo esfuerzo, compromiso, responsabilidad que asumas es recompensado con una micro-migaja del cariño expresado por las criaturas, incluso hacia ti que no eres la madre natural.

Incluso mujeres que aún no han dado a luz (habiendo hecho hasta ahora o que conoce otras opciones, como yo), pero se encuentran - con alegría - creciendo los de quienes los han tenido quizás con hombres no amados lo suficiente o mal o ahora ausentes, saben lo difícil que es, a veces, pero siempre maravilloso, tratar con niños. Y finalmente: en cuanto a los que hacen guerras contra las "no madres" -y gracias, querida madre Ilaria, por tu pieza tan fuerte-, nunca se habla siquiera de quién alguna vez se habría llamado "madrastra".

Personalmente no me siento del todo sombrío y despótico como sucedería en este papel en esos cuentos tan famosos como llenos de príncipes y princesas: algunos cuentos de hadas son de hecho obsoletos y anticuados dicen mentiras pero se transmiten por pereza ideológica, por cobardía; lo importante es mantener, aprendiéndolo solo de los más pequeños, la apertura adecuada para refrescarlos de los prejuicios, darles nueva vida continua, hacerlos evolucionar. Sin olvidar jamás los derechos a la libertad, la afirmación personal, la igualdad y el respeto, a ser diferente. Sin hacer en vano, como cierras, tantas batallas conducidas con éxito por nuestros grandes antepasados.

Foto de Gio

Después de estas palabras de Gio, siguieron varios intercambios de chat, que hablan de su experiencia como no madre del hijo de su pareja:

Conocí a mi novio, se dará por hecho, cuando menos lo esperaba y en el lugar que pensé que era menos probable que me sorprendiera, ya que en 5 años nunca me había pasado nada así: esa mañana una niña de poco más de dos años miró a la mi trenza, haciendo pucheros porque afuera estaba lloviendo y no podía ir a acariciar los caballos, luego le pregunté si quería una similar para distraerla, la satisfice, la hice sonreír, me abrazó y poco después, ahí, detrás de sus dulces ojos, Me encontré con la mirada sincera, agradecida y sonriente de su padre.
La primera vez que lo vi pensé, en orden: “¡Qué hermoso! ¡Qué buen papá! ¿Ves a quién puedes conocer en la escuela de equitación? Uf, ¿están todos los hombres ocupados así? "
En cambio, había estado soltero durante mucho tiempo: una flor espléndida había florecido de una relación que no había funcionado; Sin embargo, demostrar que el amor siempre trae amor y demostrar que las emociones pasan y los sentimientos se construyen y reconstruyen.
Me tomó muchos meses dejarme llevar con él: tenía un miedo indescriptible a una relación fuerte, que ya sabía que no serían dos sino tres.

Hoy esa niña fantástica tiene más de 5 años. Todo vale. Desde ese episodio original en adelante, la espontaneidad de padre e hija, su cariño total me envolvió y fue imposible no corresponderles.
La relación ha crecido, las responsabilidades también. Todo se complicó más: empecé a oír hablar de calendarios, de abogados, a sentir el peso del más vacío potencial de despecho entre padres separados.
Cuando eres la pareja de un padre, más aún si tienes un niño pequeño, debes tener un gran equilibrio, sabiendo que tú y tus tiempos vendrán después de los del pequeño, no tanto en términos emocionales, sino en las necesidades diarias.

No sé si es mejor aconsejar mantener separados los dos mundos - la pareja y la paternidad de la pareja - por su autonomía y la de ellos (de padre e hija, siempre en caso de que viva) o simplemente para amar a los dos como lo hice yo, sin esfuerzo. pero con total naturalidad, yo. Consciente desde el primer momento de que gran parte de mi papel se hizo sobre todo de gracia y discreción, ligereza y madurez, presencia e independencia, así como de nuestras serias intenciones de pareja y de ser modelo y elemento femenino adicional para el niño, para ir creando una familia. ampliada: tranquilizadora, acogedora, estable, alegre y enriquecedora para todos.

Entonces todo se volvió maravilloso: nada me estimula más hoy que volver a mirar el mundo con ojos puros y libre de prejuicios. A pesar de mi familia tradicional y “perfecta”, a pesar de que en el pasado pensé que nunca estaría a la altura de relaciones tan angulosas y delicadas, a pesar de que hoy no soy madre.
Tal vez fue porque nuestra relación comenzó con un triple rayo, podría ser que los tres nunca dejamos de comprometernos con la práctica de la tolerancia y el respeto por la diversidad, podría ser que vine trivialmente - y fuertemente deseado - después. , pero nunca pensé que estaba celoso de la ex novia de mi novio. De hecho tengo la suerte de haber podido conocer y amar un sentimiento compartido y mutuo entre nosotros dos (la pequeña y yo), su pequeña: incluso una mujercita de menos de 3 años, después de todo, sabe cómo elegir sabiamente a las personas en las que puede confiary encontrarlos, ella solo espera - y yo solo puedo apoyarla - que todos los que la aman se lleven bien algún día.

El resto es, después de todo, una pérdida de tiempo, energía, humanidad. En cambio, se necesita mucha paciencia, coraje, empatía, determinación, claridad, lealtad a uno mismo, la capacidad de dejarse llevar, pureza de propósito, en historias como la mía. Es fácil de decir, pero estoy segura de que hasta una no madre, toda mujer fuerte como tal y enamorada, tiene todas estas virtudes y sabe ponerlas en práctica al máximo. Estar juntos no admite riesgos, pero enseña a superarlos. Estar junto a un compañero con descendencia te permite superar obstáculos si cada uno individualmente tiene claros sus sueños y sabe cómo alcanzarlos, fusionándolos, armonizándolos en la nueva familia.

¿Y si todo esto me pasara, por el contrario, a mí? En el rol de madre sería mejor ser estéril o completamente celoso hacia la nueva pareja del ex que también frecuenta a mi bebé o buscar, en cambio, el bien del pequeño (y de mí mismo, ya que cualquier apego excesivo, incluso a la negatividad, solo duele) ¿abrir un diálogo constructivo también con la nueva pareja? Para mí, la respuesta no admite alternativas. En el mundo ideal. En el real, en el mejor de los casos, Creo que lo importante sería que los niños no se vean afectados por el rencor y la controversia.: solo escúchalos, juega con ellos, dale continuidad a sus ritmos diarios, mímalos y deja que se expresen. Es fácil de decir, pero estoy seguro de que una buena madre, cualquier buena mujer, sabe cómo hacerlo. Sin excusas.

Artículo original publicado el 12 de julio de 2017

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