Predicciones de nacimiento inminente. Los videntes del embarazo

270 ° día de embarazo

"No tienes ninguno por mucho tiempo"

"¡Ah, en mi opinión no llegarás el próximo lunes!"

"Aquí en cualquier momento es el momento, ¿sabes?"

Estos son algunos de los elegantes eufemismos que me han dirigido en los últimos días. Es inquietante ya que es inevitable observar cuán perfectamente adecuados son tanto para mi expectativa de parto como para una posible muerte súbita.

Ahora he asumido definitivamente la forma de una pera. El otro día, el último del carnaval, estaba pensando seriamente en salir con unas mega medias verdes y un sombrero con tallo: hubiera estado perfecta.

Estas últimas semanas están demostrando ser decididamente incómodas.

Aparte de mi forma física, cualquier tipo de acción, por habitual y obvia que sea, se vuelve agotadora: cuando cambié las sábanas, hace unos días, tuve tal problema que quise grabarme y vender el archivo de audio a un estudio de doblaje. de películas porno.

Conducir es casi imposible. No por el bulto de la barriga, que también es vergonzoso, sino por la insensibilidad casi total de mis grandes pies, que han crecido dos números.

Básicamente es como intentar conducir con esas graciosas pantuflas con forma de conejo que estaban de moda en los 90.

Para contrarrestar la hinchazón, sugirieron que me pusiera una almohada debajo de las piernas mientras duermo para mantenerlas elevadas. Lo cual sería inteligente, si no fuera por el pequeño detalle de que también tengo reflujo, lo que requiere una almohada extra a la espalda. Básicamente debería dormir en V de Vendetta.

Y me temo que entonces mi trasero se hinchará por la presión hidrostática.

Por otro lado, parece que todos, absolutamente todos, indistintamente hombres, mujeres y carteros, tienen sus propios métodos para:

a) acelerar el advenimiento del parto

b) adivina cuándo darás a luz.

Los métodos más drásticos y absurdos que me han sugerido para "deshacerme más rápido" fueron, en este orden:

• caminando cuesta arriba, al menos media hora al día (recuerdo que me cuesta cambiar las sábanas y aquí hay una pata de nieve ...)
• tomar las escaleras de la casa, obviamente para subir, con cajas de agua, bolsas de la compra, hijos ajenos, etc. En sus brazos
• beber un buen jugo de naranja todas las mañanas con una cucharada de aceite de ricino adentro (¡sic!)
• hacer mucho, pero mucho sexo.

Ahora, según usted: ¿están intentando matarme? No quiero decirlo, pero, aparte del método del sexo, que me parece poco práctico (solo faltan los voluntarios de Greenpeace con baldes de agua, entonces me veo como una ballena varada), los otros métodos me parecen más una indicación de suicidio que cualquier otra cosa.

Luego, el síndrome de Nostradamus:

• tu cara está hinchada, das a luz a los tres días (tengo todo hinchado, con la ruptura de las "falsas contracciones, entonces, yo también tengo hinchadas ... esperanzas)
• Tienes espinillas, das a luz esta semana (las tengo desde el segundo mes)

y luego, el gran clásico:

"Cambia la luna, da a luz el día"

esta es la parte superior de las tapas y también es útil. No porque tenga más fe en este método de adivinación que en otros, no, sino porque entonces los "videntes" empiezan a discutir entre ellos sobre cuál luna es la buena:

"Es mujer, luego luna nueva"

"Ah, no, concibiste con el terremoto, luego la luna creciente"

"¡Eh, pero es el primer niño, luna menguante!"

"¡Ah, pero no entiendes nada!"

... y aquí puedo escabullirme, en mi sofá nunca del todo bendecido, para asegurarle a Arianna que puede llegar cuando le apetezca ...

Artículo original publicado el 15 de febrero de 2013