"¡No estoy loco, estoy enfermo!". Qué significa someterse a un TSO: la experiencia de Laura, una de nuestras lectoras

"¡No estoy loco, estoy enfermo!". Qué significa someterse a un TSO: la experiencia de Laura, una de nuestras lectoras

Este es el testimonio de Laura, una de nuestras lectoras.

El suyo no es un mensaje que quiera denigrar el trabajo de médicos, enfermeras y estructuras utilizadas, sino denunciar el dolor y la destrucción que hasta el trabajo más eficiente puede dejar atrás cuando renuncia a la humanidad.
Su historia nos obliga a cuestionar los estereotipos que incluso los más abiertos de nosotros luchamos por socavar y reconsiderar términos como locura y enfermedad mental, que tendemos a relegar detrás de las paredes de alguna sala psiquiátrica, convencido de que existe un límite claro entre los "sanos" y los "enfermos". La cantante y compositora Sinead O'Connor también había lanzado un desgarrador mensaje de protesta contra aquellos que hacen gueto de enfermedades mentales, como se muestra en este video:

Este es el testimonio de Laura, una de nuestras lectoras.

Ella le contó sobre nuestro grupo reservado solo para mujeres, la Comunidad Roba da Donne, en el que muchas de nosotras nos sentimos libres de confiar en las demás sin temor a que los pensamientos y sentimientos, escritos bajo la mirada no siempre acogedora de una página pública de Facebook, son abusados, siendo demasiado valiosos para ellos como para dejarlos en el olvido de ciertos usuarios.

Entonces, ¿por qué publicarlo aquí? Porque creemos que pueden ayudar a muchos. Para ayudar a romper el desconocimiento del que somos víctimas: porque lo que no sabemos siempre nos asusta. Porque, sobre todo, contábamos con el consentimiento de Laura:

Honestamente, no pensé que un testimonio tan “tormentoso” y desordenado pudiera ser inspirador y / o en cualquier caso ayudar a la gente.

No tengo problemas para contar mi experiencia, de hecho sería muy feliz, finalmente alguien no ha ignorado lo que escribí y lo que experimenté.

Sin embargo, antes de contarte esta historia, te dejamos con un pedido de Laura, que también es nuestra:

Me gustaría evitar la "simpatía clásica" que la gente pueda tener hacia mí. No quiero pasar por víctima o por el que tiene delirios de protagonismo: el mío quería ser la salida de años pasados ​​donde los gritos siempre eran ignorados por oídos sordos.

Al respecto, les recordamos, fuimos nosotros quienes les pedimos que publicaran este arrebato que, de lo contrario, habría quedado así, amparado en el "cómplice secreto de los amigos de la comunidad".

Aquí está la historia de Laura, con una nota final: las palabras de abajo son exactamente las de Laura, con unos mínimos y limitados ajustes donde la velocidad de escritura de este sentido arrebato ha dejado aquí y allá algunos errores tipográficos o pasajes confusos.

De la película "La pazza gioia"

Sufro de ataques de ansiedad desde que era pequeña.

Siempre tuve miedo de que si me iba de casa algunos de mis parientes podrían morir y yo no estaría allí. También me aterrorizaba ir a la escuela porque me intimidaban mucho. Me golpeaban e insultaban todos los días y por mucho que mis padres lucharan por esta causa, los trabajadores sociales dijeron que todo fue mi propio invento que hice yo mismo (buenos hijos de una buena madre).

Mis ataques de ansiedad parecían haber pasado cuando llegué a la escuela secundaria, ya no me intimidaban y me había blindado durante el verano. Finalmente encontré algo de serenidad quien, lamentablemente, fue asesinado desde el inicio de la separación entre mis padres. Mi madre, que también sufre mucho de pánico, ansiedad y otras patologías similares, me arrastró un poco a su red depresiva y en consecuencia me quitó esa poca tranquilidad que había construido. Por suerte en la escuela tenía un mejor amigo que siempre estaba cerca de mí y cada vez que me extendía la mano para sacarme del disgusto en el que me estaba hundiendo por problemas familiares.

He "combatido" mi ansiedad y mis ataques de pánico con autolesiones y anorexia.. Mi mantra era

Cuanto más delgado eres, más felicidad encuentras, más encuentras a alguien que te ama y te aleja de todo esto. Nunca te rebeles ni luches con nadie porque te duele el dolor que causas después, así que es mejor que sientas solo el dolor.

Entonces continué mi vida, ocultando a todos lo que sentía: los ataques de pánico, el no sentirme, el no amarme y el no poder aceptarme. Estaba vomitando todo y cortándome las piernas y los brazos. Toqué fondo alcanzando los 35/38 kilos y solo ahí viví mi "felicidad": pude darme el gusto con toda la ropa que quería, me maquillaba y me sentía "guapa". Finalmente no más ataques de pánico, tenía un cuerpo hermoso - pensé -, entonces ¿por qué molestarme con todo lo demás?

Estaba en la comunidad terapéutica y no me ayudó mucho con mis problemas, todo lo contrario. Me hace reír cuando lo pienso. Solo empeoraron un poco la situación porque, en lo que respecta a mi experiencia, en esos lugares no te escuchan bien:

estás enfermo por lo que no tienes razón y eres falso.

Cada vez que trataba de explicarles lo que necesitaba no les importaba y luego, incluso allí, me sentía solo y me fortalecía por enésima vez para sacarme de esta situación. Yo bombardeado con drogas psiquiátricas de la mañana a la noche creando estados de ansiedad y pánico a veces pienso solo para poder decir "¿ya que estas ansioso?"

Básicamente salí de la comunidad pesando 85 kilos y abultado de drogas, parecía un drogadicto.
Inmediatamente tiré todos y cada uno de los medicamentos * que me dieron como terapia. Hice que mi primer año me doliera más que antes. También fumaba 40 cigarrillos al día. para suprimir la abstinencia tomé drogas. Me apago los cigarrillos y cada día era un ataque de pánico tras otro con ira reprimida que desahogaba con gritos.

Me hospitalizaron con TSO y de ahí quise encomendarme totalmente a un médico al que quería un alma buena porque supo escucharme de verdad y me ayudó a crecer lentamente.

Desafortunadamente, sin embargo, por razones importantes se fue y yo me encontré solo nuevamente. Entré a una guardería y a pesar de ser la más pequeña y saludable de allí hice grandes avances con enfermeras y educadoras. Obviamente, con el temperamento que tenía y con las experiencias que había pasado, me tomó tiempo confiar en ellos. Ahora tengo 27 años y no he tomado drogas psiquiátricas durante 10 porque quiero luchar solo contra mis demonios, no estoy psicológicamente enfermo, todavía tengo algunos ataques de pánico de vez en cuando. Lo reconozco de inmediato y la mayoría de las veces puedo superarlo por mí mismo o incluso ignorarlo y eliminarlo. Desafortunadamente, sin embargo, todavía tengo un poco de mi "maravilloso trastorno alimentario" porque ahí es donde reprimo muchas cosas. Como si me dijeras "rechazo a la comida" mejor que las drogas, el alcohol o las drogas.

Todo esto para decirte que lamentablemente los ataques de ansiedad y pánico no se anulan: son parte de nosotros.
Hay que saber entenderlos y saber escucharlos bien. Al final seguimos siendo nosotros. No hay nadie que pueda obrar el milagro y hacerlos desaparecer ...

Todavía trato de luchar y mirar más allá. Ojalá pudiera hacer entender a la gente que estas cosas se pueden ganar. Ojalá pudiera ayudar a mucha gente con mis experiencias. Creo que podría hacer que la gente se sienta menos sola (dado que no soy un santo).

Ahora más que nunca lucho más por mi pequeña criatura que acaba de nacer. Es una lucha mental constante ... pero aún lo estoy dando todo.

* IMPORTANTE: la ingesta y suspensión de medicamentos siempre debe acordarse con su médico. Este artículo no pretende demonizar las terapias que pueden ser válidas e incluso necesarias.

Artículo original publicado el 5 de mayo de 2017

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