Mamá avergonzada: el acoso de las madres perfectas

Mamá avergonzada: el acoso de las madres perfectas

¿A los 3 meses ya no lo amamantaba?

Pero también

Vamos, ¿todavía lo estás amamantando? ¿Que bien?

¿Cómo volviste al trabajo cuando él tenía 3 meses?

Realmente le das comida para bebés y no preparas comida para bebés en casa. Y te sientes bien

En vivo, solo dejan preguntas pendientes, acompañadas de una mueca de desaprobación, que aseguran que llegue a su destino antes de aparecer pronto en disfrazarlo detrás de una sonrisa sincera: porque, por el amor de Dios, quiénes son ellos para juzgar… Viva.
Luego lo hacen en grupos exclusivos de Whatsapp, en redes sociales y al salir de la escuela con su secta de madres iniciadas en la maternidad perfecta.

En vivo, en general, son sutiles y melifluos al soltar frases y palabras llenas de "en mi opinión" y citas de ilustres pedagogos para sustentar sus razones, con el aire humilde de quien nunca impondría su pensamiento y la compasión en sus ojos por la ignorancia culpable y escandalosa frente a ellos donde, casualmente, te encuentras. En grupos y en las redes sociales, son decididos, dictatoriales e incluso violentos al decirte que eres "Envenenando a su hijo", lo "Estás traumatizante, arruinando", "No lo estás educando de la manera correcta", "Pobre niño con una madre como tú".

estoy las mamás perfectas, las mamás bully, los que sospechamos que tenemos un título en Maternidad ejemplar desconocido para ti; las que todas las demás madres son objeto de lástima o desprecio:

Y pensar que hay muchas otras mujeres que serían madres perfectas y no pueden tenerlas.

Son muchos los artículos y estudios del siglo XXI que se han centrado en el fenómeno de acoso femenino y no es casualidad: hay muchos, y van en aumento, porque el acoso entre niñas y mujeres es mucho y va en aumento.
Tomemos, por ejemplo, el libro de Rosalind Wiseman, educadora y fundadora de Creando Culturas de Dignidad, organización que ayuda a los niños a afrontar los desafíos sociales de la edad adulta, Queen Bees y Wannabes: Wiseman nos ofrece un retrato de los matones escolares como criaturas socialmente competitivas que luchan por ser populares y poderosas, a través de la victimización de otros que han la única opción de ser sus "súbditos" y seguidores o seres a los que despreciar, aislar y oprimir. No se trata de niñas de familias desfavorecidas y clases sociales más bajas: el fenómeno es transversal, no distingue rango social.

No soy físicamente violento como puede serlo un hombre (a veces sí), pero saben cómo ser tan fuertemente indirectos y más sutiles, escribe Wiseman, quien también apunta otro aspecto clave: son niñas tan acostumbradas a su poder que, en algunos casos, ni siquiera son conscientes de subyugar y silenciar a otras y que crecen ejerciendo su dictadura para convertirse en

la ex bulla de la escuela que ahora se sienta a tu lado en la sala de espera del pediatra.

De niña bulla a mamá bulla.
En otros casos, sin embargo, la impopular ex novia encuentra una popularidad sin precedentes en que ella sea una madre bulla. Como para decir, de molesto - o más simplemente ignorado - a protagonista irritante.

Ninguna madre está a salvo de madres intimidatorias. No nosotros, no las mamás VIPBasta pensar en Hilary Duff y Belen, duramente criticadas en las redes sociales por besar en los labios a sus hijos, o Chrissy Teigen por una velada social concedida poco después del nacimiento de su bebé.

Insultos, juicios, odio enmascarados detrás de la coartada de salvaguardar el bienestar del niño, el resultado de mujeres que intentan compensar la baja autoestima (o hacer brillar su exceso de autoestima por el contrario) en una época en la que ser madre ya no es una experiencia íntima, sino social en el sentido de social y cada vez menos social en el sentido de una red de afectos.

Las mujeres siempre se han convertido en madres, incluso cuando Instagram y Facebook no les permitían acosar al universo mundial con la parábola que de dos líneas rosadas en una prueba de embarazo lleva al nacimiento de un hijo, y luego de ahí a todas sus etapas. siguiendo.
El hecho es, En la era de las redes sociales, convertirse y ser madres se ha vuelto mucho más difícil.: un desafío a la perfección y la búsqueda de un estatus social que requiere la aprobación de los demás, otorgada a me gusta y cantidad de comentarios.

¿Cómo estar a la altura de los cada vez más originales anuncios de nacimiento?
¿Cómo revelar el sexo del feto de forma creativa?
¿Cómo podemos compararnos con los reportajes fotográficos profesionales y emocionales del posparto y en la propia sala de partos?
¿Y luego cómo estar a la altura de la fiesta de cumpleaños del compañero de clase, los atuendos sociales del bebé, la pose de los juegos para la foto perfecta? Siempre para mantener el nivel alto, porque un paso en falso es suficiente, porque todos están ahí para juzgar lo que pones y lo que no.

El máximo de la imperfección de la maternidad concedida hoy es la de las mamás blogueras que ganan seguidores al contarnos sobre el lado duro de ser madre, pies hinchados en el embarazo, depresión posparto, ese sentimiento imperfecto que nos hace decir "Entonces no me pasa simplemente a mí". Pero incluso sus fotos siempre tienen el filtro de Instagram o, en su ausencia, siguen siendo el recorte de un detalle que muestra solo un trozo de una imperfección mucho mayor que, vista así, no parece gran cosa. Sin duda, es más fascinante que el nuestro: al menos el suyo lo hizo x mil me gusta ex mil comentarios de personas que le envían corazoncitos y palabras de aliento.

Incluso la crudeza del parto de otra persona, sublimada en la perfección inmóvil del disparo de un autor, es mejor que tus gritos, tu sudor, tus lágrimas. Mientras ese blanco y negro o el juego de luces están tan lejos de las frías luces de tu sala de partos, en esa única fotografía tomada sin descanso que te retrata con esa palidez verdosa y gastada, sin la magia que promete la supuesta "iconografía materna" real. que había visto mientras se desplazaba por las fotos de maternidad de otros.

Así, la competencia entre madres y La madre bulla, por naturaleza carente de empatía y rica en competencia, conoce bien las reglas de su Truman Show personal.: conoce los filtros adecuados para poner las imágenes, sabe dónde esconder la “ropa sucia” que se lava en casa o que se ignora haciendo alarde de sólo la limpia. Sabe que las poses correctas para ser perfecta sin ser exhibicionista que, está claro, la protagonista no es ella, lo que importa siempre y solo el bienestar del niño: Todo está hecho para representar la película de lo que es mejor para él..

Sobre todo existe la necesidad de expresar un pensamiento o, en su ausencia, argumentar su perfección como madre con el relato de las derrotas de la maternidad ajena.
La madre perfecta lo sabe todo: sabe si la lactancia materna es mejor para su bebé, no solo para ella, y por cuánto tiempo o si es el momento de optar por la fórmula; sabe si es mejor el cabestrillo, el portabebés o el cochecito; sabe todo sobre las vacunas y puede decirle la verdad sobre los medicamentos químicos, los remedios naturales o los remedios homeopáticos; sabe a auto-destete, comida para bebé, de teorías educativas; ella sabe cuál jardín de infancia es el mejor y sabe que ahora no puedes hacer nada más que intentar contener el daño que le ha causado a tu hijo la escuela que has elegido para él sin consultarlo.

¿Cuándo sucedió que la maternidad se convirtió en un hecho de división y no de unión entre mujeres?
Mi abuela solia contar con la serenidad de quien nunca pensó que pudiera ser un deshonor o un riesgo para el vínculo con sus hijos, cómo mi madre y mis tíos fueron alimentados por uno "Enfermera", u otra madre del pueblo que, en ese momento, tenía una lechería en lugar de senos, mientras que los suyos estaban vacíos.
¿Cuándo se convirtió en una vergüenza, una falta, un problema a tratar de remediar bombeando los senos con dispositivos de tortura o sesiones agotadoras y frustrantes de amamantar "sin leche", incluso contra el sentimiento de la mujer?

Debe haber sucedido cuando la maternidad ha dejado de ser personal en cuanto a emociones y comunitaria en el sentido de apoyo a la nueva madre.
En ese entonces la prioridad era criar a los niños, trabajar los campos, llegar a fin de mes con poco dinero repartido entre muchas bocas que alimentar.
¿Qué sentido tiene hacerle la guerra a una mujer con la que preferiría compartir el cansancio y la ayuda mutua?
¿Quién habría tenido tiempo, si lo hubiera, de consultar una plataforma en la que enfurecerse con otras madres? La madre bulla jurará que no tiene ninguno, pero para emitir juicios sobre las elecciones de tiempo de otras personas, es necesario tener mucho.

Damos a luz y criamos a nuestros hijos muchas veces lejos de esa comunidad que nos ha visto crecer y de nuestras propias familias de origen, tenemos el privilegio de poder hacernos preguntas sobre las decisiones que tomamos para nuestros hijos y herramientas para profundizar y compararnos que usamos, en cambio, para juzgarnos e insultarnos, medir nuestro ser buenas madres en el hecho de que otras son peores madres que nosotros.

Porque, en la era de las redes sociales, todos somos un poco madres acosadoras que intentan defender a sus hijos del acoso escolar. Perdemos más tiempo tomando la foto y buscando el filtro que mejor mejore nuestra foto en el parque con el niño que jugando con él. Necesitamos demostrarles a los demás que somos buenas madres, para convencernos de que somos, para llenar esa sensación de defecto y, a veces, de frustración y fracaso real que forma parte de nuestro ser padres.

Si eres un "padre normal" ya te dices a ti mismo "no soy un padre perfecto", "debería haberlo hecho", "podría haberlo hecho" e incluso "fui un mal padre". No es necesario que otra persona diga esto por usted.

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