Las últimas palabras de Leelah, que los padres querían varón, antes del suicidio

Las últimas palabras de Leelah, que los padres querían varón, antes del suicidio

Nació en 1997 como Joshua, pero ella quería ser Leelah. Siempre quiso serlo porque en ese cuerpo, cuando nació, realmente no se encontró a sí misma.

Pero cuando, con solo 14 años, salió frente a sus padres, Carla y Doug, se sintió rechazada, rechazada, incorrecto.

Demasiado difícil para esa pareja que creció en los valores cristianos de la Iglesia de Cristo en Cincinnati para aceptar un hijo "diferente", inaceptable otorgarle a Joshua el derecho a convertirse en quien sentía que realmente era… Leelah.

Entonces, sus padres no solo no aceptaron acompañar a Leelah al tratamiento de cambio de sexo a los 16 años, sino que la empujaron hacia un terapia de conversión de origen cristiano, con la intención de hacer retroceder al "demonio", para hacerle recuperar la identidad de género con la que nació. Aunque no quería ser un chico, aunque admitía que se sentía atraída por los chicos. Para castigarla, Carla y Doug la sacaron de la escuela y luego la privaron del teléfono celular, las redes sociales y cualquier contacto con el mundo exterior. Como si un niño transexual fuera una vergüenza, un pecado mortal que había que esconder, enterrar bajo kilos y kilos de silencio y prejuicios.

Demasiada soledad, infinito el sentimiento de sentirse incomprendido por Leelah, quien finalmente encontró mayor consuelo en la muerte. Se quitó la vida el 28 de diciembre de 2014, con tan solo 17 años., con el peso de una familia que no pudo aceptarlo y amarlo por lo que era, y la conciencia de ser visto como un "error".

Antes de suicidarse saltando debajo de un camión, a las 2:20 am, Leelah dejó un mensaje de despedida, dirigida a sus padres pero sobre todo a todos los niños que luchan por encontrar comprensión y apoyo en familias demasiado preocupadas por la "reputación", por el pensamiento de la gente, aterrorizada por ese concepto de "diferente" que aún hoy serpentea silenciosamente, furtivo, malévolo, incluso donde hay orgullo por la amplitud de miras y la bondad de mente. Él planeó el mensaje se publicará automáticamente en Tumblr el día de su muerte, pocas horas después de su suicidio. Este es el contenido de la carta, publicada por varios sitios.

“Si estás leyendo esto, significa que me he suicidado y por tanto no he podido cancelar esta publicación programada.

Por favor, no estés triste, es mejor así. La vida que hubiera vivido no hubiera valido la pena vivirla ... Porque soy transexual. Podría entrar en detalles para explicar por qué creo eso, pero esta carta será lo suficientemente larga de esa manera. Para hacerlo simple Me siento como una niña atrapada en el cuerpo de un niño desde que tenía cuatro años. Durante mucho tiempo no supe que había una palabra para este sentimiento, ni que era posible que un chico se convirtiera en chica, así que no le dije a nadie y seguí haciendo cosas convencionalmente masculinas para intentar encajar. . Cuando tenía 14 años aprendí lo que significaba la palabra 'transexual' y lloré de alegría. Después de diez años de confusión, finalmente entendí quién era. Le dije a mi mamá de inmediato y ella reaccionó de manera muy negativa, diciéndome que era una fase, que nunca sería realmente una niña, que Dios no comete errores y que yo estaba equivocada. Si está leyendo esta carta: queridos padres, no les digan a sus hijos que.

Incluso si eres cristiano o estás en contra de los transexuales, nunca le digas esto a nadie: especialmente a tus hijos. No obtendrás nada más que hacer que se odien a sí mismos. Eso es exactamente lo que me pasó.

Mi mamá empezó a llevarme a terapeutas pero solo a terapeutas cristianos, todos ellos con muchos prejuicios, así que nunca recibí el tratamiento que necesitaría para mi depresión. Acabo de conseguir que otros cristianos me digan que soy egoísta y equivocado y que debería buscar la ayuda de Dios.

Cuando tenía 16 años me di cuenta de que mis padres nunca me ayudarían y que tendría que esperar hasta cumplir los 18 para comenzar cualquier terapia de transición y cirugía, lo que realmente me rompió el corazón. Cuanto más espere, más difícil será la transición. Me sentí desesperado, seguro de que iba a pasar el resto de mi vida con el aspecto de un hombre. Cuando cumplí 16 años y me di cuenta de que mis padres no darían su consentimiento para que comenzara la transición, lloré hasta que me quedé dormido.

Con el tiempo, desarrollé una especie de actitud de 'vete a la mierda' hacia mis padres y salí del colegio como gay, pensando que algún día sería más fácil decir que en realidad soy transexual. Por muy buena que fuera la reacción de mis amigos, mis padres se enojaron. Pensaron que quería comprometer su imagen y que los estaba avergonzando. Querían que fuera el clásico y perfecto niño cristiano y, obviamente, eso no es lo que yo quería.

Entonces me sacaron de la escuela pública, confiscaron mi computadora y mi teléfono inteligente, y me impidieron asistir a cualquier red social, aislándome por completo de mis amigos. Esta fue probablemente la parte de mi vida en la que estuve más deprimida, y todavía me sorprende que no me haya suicidado en ese entonces. He estado completamente solo durante cinco meses. Sin amigos, sin apoyo, sin amor. Solo la decepción de mis padres y la crueldad de la soledad.

Al final del año escolar, mis padres finalmente me devolvieron mi teléfono inteligente y me permitieron volver a las redes sociales. Estaba tan feliz que finalmente pude recuperar a mis amigos. Pero solo al principio. Con el tiempo me di cuenta de que a ellos tampoco les importaba mucho, y me sentí incluso más solo que antes. Los únicos amigos que pensé que me querían por la única razón de que me veían cinco días a la semana.

Después de un verano prácticamente sin amigos combinado con la carga de tener que pensar en la universidad, ahorrar para cuando me fui de casa, mantener mis calificaciones altas, ir a la iglesia todas las semanas y sentirme como una mierda porque todos en la iglesia están en contra de lo que son. Lo soy, he decidido que ya he tenido suficiente. Nunca completaré ninguna transición, ni siquiera cuando salga de casa. Nunca seré feliz conmigo mismo, con mi apariencia y con la voz que tengo. Nunca tendré suficientes amigos para estar satisfecho con eso. Nunca encontrare un hombre que me ame. Nunca seré feliz Podré vivir el resto de mi vida como un hombre solitario que desea ser mujer o como una mujer aún más solitaria que se odia a sí misma. No hay forma de ganarlo. No hay salida. Ya estoy lo suficientemente triste, no necesito una vida peor que esa. La gente dice que 'las cosas cambian' pero en mi caso no es cierto. Las cosas empeoran. Las cosas empeoran cada día.

Esta es la esencia, por eso tengo ganas de suicidarme. Lo siento si eso no es lo suficientemente bueno para ti, lo es para mí. En cuanto a mi voluntad Quiero que se venda el 100 por ciento de las cosas que poseo y que el dinero (más cualquier dinero que tenga en el banco) se done a un movimiento de apoyo y derechos de las personas transgénero, pase lo que pase.

El único momento en que descansaré en paz será cuando las personas trans ya no sean tratadas como me han tratado a mí: cuando sean tratadas como seres humanos, con sentimientos válidos, sinceros y legítimos, y con derechos humanos.

Las cuestiones de género deben enseñarse en la escuela, cuanto antes, mejor. Mi muerte debe significar algo. Mi muerte debe contarse entre las de los transexuales que se suicidaron este año. Quiero que alguien mire ese número y diga 'esto es una locura' y se encargue de arreglarlo. Asentar la sociedad. Por favor.

Adiós,

(Leelah) Josh Alcorn

En 2018 el director Elizabeth Littlejohn hizo un documental inspirado en Leelah, Carretera de Leelah, que se estrenó en el Woodward Theatre de Over-the-Rhine, en el que propone entrevistas con sus vecinos y amigos, con el reportero de Investigador Sharon Coolidge, que se ocupó de la noticia de su suicidio, y Jonah Yokoyama, director ejecutivo del Heartland Trans Wellness Center en Mount Auburn. La directora dijo que trató de contactar a los padres de Leelah también, pero recibió una negativa.

Quizás la tragedia de Leelah pueda abrir los ojos a personas que aún dudan de que no es el sexo de un niño lo que determina su calidad y virtudes, sino su ser; y que cuando, como Leelah, encuentras el coraje para abrirte al mundo desafiando todas las ideas preconcebidas, y la fuerza para admitir verdaderamente lo que se siente al nacer en el cuerpo equivocado, solo debes recibir apoyo, no condena.

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