"He estado golpeando a mis compañeros durante años. Así es como salí"

"He estado golpeando a mis compañeros durante años. Así es como salí"

La cantidad de mujeres víctimas de maltrato doméstico, violencia física o psicológica y maltrato que tienen lugar dentro de los muros que deberían ser "amigas" tiene proporciones inquietantes y la gravedad del problema está a la vista de todos.

Pero, si a menudo señalamos los episodios en los que la víctima tiene miedo de denunciar a su torturador ante las autoridades, por miedo a represalias o simplemente por la vergüenza de dónde decir la terrible verdad, difícilmente entendemos que pueda pertenecer el mismo sentimiento de vergüenza. incluso a los culpables de violencia.

Por el amor de Dios, no hay justificación de ningún tipo para una persona que se mancha con el abuso y maltrato de su pareja, hijo o madre; no hay razones que puedan mitigar de alguna manera la gravedad de su posición, ni se puede pensar en los verdugos en términos de víctimas, nunca. Sin embargo, no son pocos los hombres con un pasado de violencia a sus espaldas que se arrepienten de lo que han hecho y buscan el coraje, la fuerza para salir de ello, para contarlo todo y buscar ayuda. Son pocos, claro, comparados con los que viven en paz con la propia conciencia y de hecho meditan venganza contra los compañeros que han decidido hablar, pero están ahí, y consideramos acertado contar su perspectiva. Porque es un ejemplo, porque ayuda a sensibilizar a todas las partes involucradas en hechos de odio de este tipo, a las víctimas para que no demoren en denunciar, y a los torturadores, para que entiendan que hay asociaciones, centros, entidades que efectivamente pueden recuperarlos, sacándolos para siempre de la camino de violencia que han emprendido.

Recolectamos las historias de dos ex hombres violentos, con nombres ficticios, contadas por TPI, para entender dónde se originó su naturaleza violenta y cuando, finalmente, se dieron cuenta de que era el camino equivocado.

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    Gaetano: "La violencia es todo lo que he visto"

    Fuente: web

    Gaetano tiene 40 años y vive en Romaña, en un pueblo cerca de Forlì. A lo largo de los años ha tenido comportamientos de violencia física, verbal y psicológica especialmente contra excompañeros y novias, pero también contra padres, amigos e incluso extraños. Los orígenes de su actitud violenta se encuentran en el contexto familiar, donde sufrió las mismas cosas que luego infligió a sus excompañeros.

    El 80-85% de los episodios fueron dirigidos contra mis compañeros - dice ella - Mi alzar las manos, en este caso, fue una bofetada. Eso es lo que a mi vez recibí. Bofetadas, palmadas en la nuca, algunas patadas. Nunca golpees en la cara. Porque de hecho nunca recibí puñetazos en la cara.
    Quizás fui mucho más violento psicológicamente que físicamente. Hablo de sumisión, compulsión, imposición. Mi última relación terminó no tanto por las bofetadas. Seguro que contribuyeron, pero la presión psicológica tuvo una gran influencia.

    De hecho, Gaetano se enfadaría si su prometida no respetaba los horarios que le había impuesto para volver del trabajo; ése fue el detonante de su furia, que, sin embargo, no dependía de los celos, sino de las enseñanzas que había recibido. Luego, sin embargo, como si tuviera una doble personalidad, luego de que la escena se calmara, Gaetano volvió a ser el chico bueno y manso de todos los tiempos.

    Una vez mi exnovia me dijo: 'Después de la rabia, la discusión, el problema, estaba casi feliz. No solo porque todo había terminado, sino porque sabía que estabas callado durante dos o tres días, un corderito. Esto es porque apestas. Tienes tres días en los que sabes las tonterías que has estado haciendo. Entonces, durante tres días hay una tregua. Y esto es exactamente lo que sucedió en mi familia: durante dos o tres días todo estuvo bien, incluso lo que podría no haber estado bien la semana anterior. Hoy comprendo esto, antes no. Pero creo que se aplica a todos.

    Y sostiene que la violencia psicológica es incluso peor que la violencia física.

    La violencia psicológica contra la mujer ocurre en el segundo orden. Digo esto porque hoy veo y escucho, y veo y escucho de otra manera. La gente no se da cuenta, piensa que la violencia es levantar la mano, pero la psicológica destruye más que las bofetadas. Los heridos en el acto, el resto queda dentro y no es fácil de erradicar para una persona a la que le has sacrificado la cabeza. Algunas de mis ex novias se han dirigido a algún psicólogo. En algunos casos los empujé, incluso sabiendo que él jugaría contra mí.
    Si bien la violencia psicológica no se puede ver y, por lo tanto, quienes son sus perpetradores no siempre entienden que están adoptando una actitud violenta, siempre se da cuenta de que la violencia física. En mi caso siempre tuve dos problemas cuando lo hice. Tenía el problema de lo que había hecho y el problema conmigo mismo. Después de usar la violencia te sientes mal, eres una persona partida por la mitad.

    No siempre es cierto, por tanto, que el violento no se dé cuenta de lo que ha hecho; casi todo el mundo siente el sentimiento de culpa tras un abuso, muchas veces es precisamente lo que convence a las mujeres de quedarse en casa y no denunciar. Están convencidos de que está arrepentido, que las cosas cambiarán, que nunca volverá a suceder.
    Pero luego vuelve a suceder.
    Afortunadamente, sin embargo, Gaetano llegó al punto en que se dio cuenta de que tenía que buscar ayuda.

    Esto es algo que tiene que salir a la luz. La gente cree que es Superman, pero tienen que entender que si están enfermos es hora de recibir tratamiento. No es que sea suficiente para sentirse mal durante esos tres días y eso es todo. Los momentos en los que te sientes mal debes asegurarte de que te das cuenta de tu problema y te vas.
    Cuando estaba junto a personas que hablaban de episodios de violencia, aunque no supieran nada de mí, estaba en silencio y por dentro me pudría de dolor. O cuando en las noticias hablaban de episodios de naturaleza violenta, y a menudo hablan de ello, me dolía continuamente porque sé cómo funcionan estas cosas.
    Apestaba, quería sentirme a gusto entre la gente, en la sociedad, quería ser igual a los demás, no diferente.

    Por tanto, Gaetano decidió ponerse en contacto con el Centro de tratamiento de hombres abusivos (Ctm) de Forlì. Son más de 15, de hecho, repartidos por toda la península, nacidos precisamente para escuchar y ayudar a los responsables de hechos violentos, para ayudarles a salir de ella, a través de una vía de psicoterapia y asesoramiento. Forlì es uno de los pocos centros privados en Italia, pero desde su creación en 2012, se conectó inmediatamente con la red Irene, que asocia a todas las entidades públicas que se ocupan de la violencia doméstica para hacerse cargo. y consultoría para quienes la padecen y, en particular, con el Centro Donna di Forlì.

    Necesitaba ser una buena persona, que creo que soy en realidad - dice Gaetano - más allá de los errores que he cometido en mi vida. Decidí reaccionar de forma fuerte y enérgica, para ir a pedir ayuda. Fui y casi nunca me salté una sesión, excepto por razones laborales o de necesidad. Siempre he cumplido mi compromiso.

    Cada año, el centro de Forlì se ocupa de una treintena de casos de hombres. Explique Michele Piga, referente del centro, a TPI:

    Nuestra dificultad suele estar ligada a la motivación que empuja a quienes se involucran recurriendo a nosotros.
    Al principio, los hombres parecen estar impulsados ​​por una motivación genuina, pero a menudo los practicantes descubren que la verdadera razón por la que se acercan a ellos tiene poco que ver con tratar de controlar su propia tendencia a la violencia, pero es una motivación indirecta. A veces detrás hay una recomendación de un abogado, para que, ante una serie de procesos judiciales ya iniciados, el hombre se muestre bien dispuesto, de lo contrario corre el riesgo, por ejemplo, de perder la oportunidad de ver a sus hijos. A menudo, por lo tanto, los operadores deben buscar la motivación real para sentar una base sólida para este camino. Y sin una motivación real para cambiar, es difícil tener un camino eficaz.

    En el caso de Gaetano, sin embargo, afortunadamente las cosas fueron de otra manera, porque estaba realmente motivado para cambiar, rompiendo la cadena que lo mantenía atado a las enseñanzas que recibía. Se define a sí mismo como "felizmente soltero" y explica que inventó un "salvavidas”Para manejar la ira.

    Es un interruptor que cuando hay determinadas situaciones, peligrosas para mí, interviene mágicamente. Apaga la energía y evita que los electrodomésticos se quemen. Los primeros días estaba asombrado, hoy ni siquiera me doy cuenta. Hay otras vías, incluida la de la razonabilidad. No es necesariamente obligatorio ser respetado mediante el uso de violencia física o mental. Reconocí completamente mi malestar. Precisamente porque no me escapé, precisamente porque lo traté en estos términos también con personas, incluso mujeres, logré tener resultados casi excelentes.

    Paolo y la violencia que destrozó a su familia

    Fuente: web

    Paolo y su -ahora ex- pareja llevan tiempo viviendo juntos y también tienen dos hijos adolescentes. En el pasado ya se había dirigido a un centro contra la violencia; él lo sabía, aunque ella nunca se lo había dicho directamente.

    Nunca llegué a lastimarla ni a hacer necesarios los médicos de la sala de emergencias, explica. Mis agresiones fueron verbales, pero hay muchas facetas de la violencia. Nos empujamos, también sucedió que nos 'revolvemos' un poco, pero por suerte nunca por cosas particularmente serias.

    Sin embargo, Paolo había decidido buscar ayuda, después de haber descubierto la existencia del Ctm en Internet; pero después de un año abandonó el camino de la terapia. Regresó después de finalmente arruinar su relación.

    Pensé que tenía que llegar yo solo, que era algo que podía y debía desencadenar dentro de mí -dice motivando los motivos de su primer abandono-, pero obviamente no es tan sencillo y llevo tres o cuatro meses recuperándome.
    La relación terminó después de una pelea bastante importante, luego de una exteriorización violenta, allí me di cuenta de que era el caso para tomar la situación de nuevo en la mano.

    Incluso porque la actitud violenta había socavado incluso la relación con los niños, ahora restaurado.

    Hemos tenido momentos, siempre consecuentes a estos episodios y también por periodos bastante prolongados, en los que se interrumpieron las relaciones. Pero actualmente veo a mis hijos regularmente sin ningún problema.

    Paolo ahora ve semanalmente al director del Ctm para sus sesiones de psicoterapia. Una de las condiciones que se le ha impuesto es dar continuidad a la obra; también utiliza la tecnología para enviar mensajes de voz a su persona de contacto durante el transcurso de la semana, para contar o escribir sus pensamientos y estado de ánimo, que luego se vuelven a discutir durante la siguiente sesión.

    Como todos los caminos psicológicos, no es un botón que se enciende o apaga. A modo de indicación, dan un plazo de al menos un año, así que todavía me queda un poco de camino por delante. Pero sí, empiezo a ver los beneficios. Intento poner en práctica lo que trabajamos, cuáles son los pensamientos que hacemos juntos, y algo se mueve en la conciencia y luego también en la práctica lo intento y parece que manejo las situaciones un poco mejor.

    No puede dejar de pensar que la violencia fue una de las principales causas de su separación.

    Luego hay otras causas del motivo del carácter. Pero sigo pensando que esto ha tenido un papel crucial, como lo tiene de alguna manera también en la comparación con mis hijos, por lo que también es una actitud que estoy tratando de cambiar en general.
    El daño en las relaciones y en la relación con las personas más cercanas ha sido y es muy pesado. Por eso recomiendo contactar con especialistas, ya sea el Ctm u otro camino. Hacerse cargo de ello es básico.

    Lo que hay que pensar más, en comparación con el pensamiento de estos hombres que afortunadamente pidieron ayuda y su voluntad de cambiar, sin embargo, dice Gaetano:

    Requiere compromiso y sacrificio, y el deseo de respetar a los demás. Nuestros compañeros, compañeros, padres, nosotros mismos ante todo, porque somos lo primero. Vaya, repito, entonces te sientes mal. Y si estás enfermo, no eres una persona útil.

    Artículo original publicado el 1 de septiembre de 2017

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