"Ese ex violento que no me dio bien y me apretó hasta que me dolió"

"Ese ex violento que no me dio bien y me apretó hasta que me dolió"

Tengo 20 años y soy feliz: estudio para graduarme y hago el trabajo que me gusta, tengo una relación estable y duradera con mi novio, tengo una linda familia (aprox.). Sin embargo, no siempre ha sido todo rosa y flores, ya veces los fantasmas del pasado vuelven a visitarme.

Hace tres años, a los 17, conocí a mi primer novio "serio": me cautivó mucho y me alegré de haber encontrado a alguien. Desafortunadamente, sin embargo, resultó no ser tan perfecto. Después de aproximadamente 1 mes de asistencia, exactamente el 4 de diciembre, me operaron. Nada grave, solo que me vi obligado a descansar, quedarme en la cama y caminar lo menos posible. Se vio obligado a visitarme en casa y así conoció a mi familia.

Dada la situación, mi madre lo invitó a la cena de Nochebuena y fue en esa ocasión que comenzó a demostrar lo que era. En Halloween, junto con 3 de mis amigos, decidí ir a la discoteca y me vestí con un tacón alto y un vestido corto (sé lo que piensas pero estaba soltera y era una fiesta, ¡no vi nada malo!). Le confesé cómo vestía porque habíamos entrado en el tema y él, frente a todos, sin decirlo abiertamente pero haciéndolo entender, no me sirvió de nada.

Más tarde, casi hacia el año nuevo, contraje la gripe porque todavía estaba débil por la operación. Un sábado por la mañana, cuando no estaba trabajando, vino a verme. En realidad, no quería verlo porque estaba cansado y enfermo. Se metió en la cama conmigo y empezó a hacerme entender sus intenciones, que rechacé un par de veces porque no tenía la fuerza y ​​la voluntad. Se puso aún más insistente y le di una pequeña bocanada en el hombro, como para decirle que se detuviera. Luego tomó mis muñecas y las apretó hiriéndome y me miró con malicia. Tenía miedo de que me golpeara, pero no lo hizo. Pero me aterrorizó. Unas semanas después lo dejé, el problema, sin embargo, fue que no lo dejé por lo que había pasado porque allí y entonces no vi nada malo.

En febrero pasado - 2019 - me reescribió después de 2 años que ya no sabíamos el uno del otro: la conversación terminó después de un intercambio de información. No pude hacerlo, era más fuerte que yo y demasiado para soportarlo: hablar con él me había devuelto todo lo que había sucedido. De hecho, después de despedirme, comencé a llorar durante al menos 10 minutos. Me gustaría olvidar todo esto, borrarlo de mi mente porque, aunque ya no me preocupo por él, el recuerdo todavía me duele. Aunque estoy feliz. A pesar de todo.
(lector anónimo)

No hace mucho me encontraba a pesar mío en una situación no muy diferente a la que tú, querido amigo, te encontrabas hace tres años: dejar a un hombre violento no porque lo viera inmediata y claramente por lo que era (y lo que es), sino porque la relación con él me hacía sentir excesivamente incómodo.

No era la primera vez, por supuesto. A diferencia de lo que insisten en hacer los medios de comunicación (justificar a los hombres violentos y, en caso de que no sean excusables, definirlos como una minoría de locos, locos) todos sabemos muy bien que en la vida nos será muy fácil toparnos con un hombre que concibe la relación (toda relación: desde la íntima hasta la laboral, pasando por la amistad o incluso por un simple conocimiento) como fundamento del derecho a ser posesivo, controlador, coercitivo, chantajeador, juzgador, en una palabra: violento.

Esta facilidad viene dada por dos factores. La primera es legal: los juicios por violencia de género nunca ven como acusado al hombre violento, sino a la mujer víctima, cuya moral se cuestiona primero, luego su cumplimiento e incluso el beneficio personal. Para hacerte una idea de lo injusta que es la justicia italiana hacia las mujeres (desde las leyes, por lo tanto, la legislación, hasta sus aplicaciones, por lo tanto, las salas de audiencias), te invito a seguir el proyecto muy importante "¿Cuánto cuesta la vida de un ¿mujer?" que Roba da Donne publicó el pasado 25 de noviembre, jornada contra la violencia de género.

El segundo es cultural y está ligado al primer factor exactamente como la gallina y el huevo de la famosa paradoja. De hecho, una encuesta realizada por ISTAT ha dejado claro con datos numéricos lo que ya sabemos: dos de cada cinco italianos (la cifra exacta es del 39,3%) están seguros de que siempre es posible que una mujer escape de las relaciones sexuales no deseadas; y casi uno de cada cinco (exactamente el 23,9%) dice que la ropa de mujer es uno de los factores que causan el abuso. Las estadísticas están en el sitio web del ISTAT: se puede leer el descorazonador panorama de clichés y prejuicios que aún deambulan por nuestro país, a pesar de las fuertes e importantes iniciativas. Entre estos cabe mencionar “¿Cómo vestías?”, Que muestra la ropa de las víctimas de violación demostrando que para un hombre violento no hay diferencia entre una minifalda ajustada y un traje informe; o “La invisibilidad no es un poder” que expone las losas de las víctimas de violencia doméstica con las historias de sus historias de resistencia más allá de todos los límites.

Este es el punto: ¿dónde está el límite? Tenías razón al dejarlo. Haces bien en no darle más espacio o tiempo en tu vida. Es prudente no ser amigable. Cuando me pasó a mí, el mejor consejo me lo dio un querido amigo. Uno que, como yo, ya estaba allí. Uno que, a diferencia de mí, no había más cascada. Me dijo: "Esto es inaceptable: tienes todo el derecho a ser una perra". Y entonces, me ayudó a guardarme.

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    La "normalidad" opuesta de hombres y mujeres frente a la violencia

    Presenciar pasivamente todos los días historias de los medios de comunicación en todos los canales (televisión, periódicos, cine, ficción, libros, web) que justifican a los hombres violentos al transformar el abuso, la prevaricación, la coerción e incluso el asesinato en algo "comprensible". produjo en la sociedad un "sesgo cognitivo" muy grave: una especie de prejuicio generalizado y aceptado que nos incapacita para analizar los aspectos de una historia y juzgarlos objetivamente. La hiperhumanización de la violencia se construye a partir de un intrincado bosque de prejuicios antihistóricos: las mujeres son dulces, cariñosas, nunca se enojan, aguantan, quieren sobre todo ser esposas y madres, sacrifican voluntariamente su vida por amor (por los maridos, por los hijos, por los ancianos); los hombres son fogosos, posesivos, irracionales, nunca lloran, no expresan sentimientos excepto por la fuerza, y esto es parte de su naturaleza porque siempre deben parecer confiables a los ojos de su pareja.

    Estos roles de hombres de las cavernas, francamente ridículos, aún persisten hoy en la narrativa de los medios de comunicación donde incluso, ante un asesinato por simple negativa, es aceptable que en las portadas de los periódicos, aunque no sea explícitamente misógino, el asesino, que planeó su asesinato, se define como "locamente enamorado", o incluso "buen gigante"; y ella, en cambio, fue quien lo "engañó" o lo hizo sentir "inadecuado".
    En historias como esta, siempre falta lo mismo: respeto por el no de una mujer. Que es un no a muchas cosas: a la bondad a toda costa, al sometimiento, a ser elegido, a pertenecer a alguien, a asumir un rol social, a depender de los demás, a soportar lo insoportable, a sacrificarse, a decidir independientemente por yo.

    A pesar de escapar de la violencia, la lectora que escribió pone entre paréntesis un juicio muy emblemático sobre sí misma: "Sé lo que piensas, pero no vi nada malo en eso". Incluso antes del juicio de los demás (llegó en términos inequívocos de ese hombre que intercambió el amor por el derecho a tener una relación con ella por fuerza mientras estaba convaleciente, por lo tanto, violarla en la casa de sus padres, en su cama, en un espacio donde debería haberse sentido segura) ya ha interiorizado un juicio sobre sí misma, implacable. Los entornos en los que creció (familia, escuela, amistades) fueron los primeros en enseñarle a esta niña, y a muchas otras como ella, que una minifalda no es solo un vestido entre muchos, sino un detonante de violación. Los mismos círculos le enseñaron a ese chico que cuando una mujer te ama, puedes hacer lo que quieras con ella y su cuerpo: tienes derechos que ella no tiene; porque ella no es una persona: tu amor la hace lo tuyo, como todo lo que sientes que "tienes", desde tu perro hasta tu coche.

    A todas se les ha enseñado que la violencia de género siempre tiene un único culpable: darle. El amor también es culpa de las mujeres. De modo que el enredo entre amor y violencia aparece culturalmente como un nudo inextricable: uno no puede existir sin el otro, la violencia es sólo una rara excepción de toda gran pasión. Pero no es así.
    Mientras estos jóvenes no aprendan diferentes modelos por los entornos en los que crecen y se forman (familia, escuela, amistades), hasta que cambiemos la narración de los individuos y el amor en los periódicos, en la televisión, en el cine, en los libros, en los guiones, en línea, continuaremos aceptando la violencia como algo inevitable.

    Intenta adivinar el porcentaje de mujeres que deciden profesionalmente sobre los contenidos que se publican todos los días en los periódicos, en la televisión, en el cine, en la literatura, en la red. No les estoy dando los números, sino un documento legislativo para leer con atención: la Resolución sobre igualdad de género en el sector de los medios de comunicación de la Unión Europea adoptada por el Parlamento de la UE en marzo de 2018. En la que también hay un párrafo dedicado a las buenas prácticas: porque una narrativa diferente de hombres y mujeres no solo es posible, ya existe.

    Mensaje importante para quienes son intimidados o sexados

    Eres una víctima, no te avergüences. No es culpa tuya y no estás solo.
    Hablar con un adulto y quién puede brindarle ayuda concreta: a continuación encontrará un manual de primeros auxilios.
    Si cree que sus padres o adultos que se comunican con usted no pueden entender o no están respondiendo a su solicitud de ayuda de manera adecuada, déjalos leer estas palabras y póngase en contacto con personas calificadas que puedan brindarle el apoyo que necesita y se merece.

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    Cuéntenos sobre su experiencia de acoso escolar. Escríbanos vía WhatsApp a este número
    (anonimato garantizado):

    347 5411671

    La columna de Roba da Donne "No puedo decirte - Levantemos la voz VS bullying", está editada por Nadia Busato, escritora y periodista, quien responderá, en una especie de correo desde el corazón, a quienes se han lastimado el corazón desde la crueldad de los demás, de los que han perdido la esperanza, de los que no saben cómo salir de ella o con quién hablar de ella y querrán contarnos su historia de acoso y abuso.
    Junto a nosotros, en este camino, los amigos del Centro Nacional Contra el Bullying - Bulli Stop, Dr. Massimo Giuliani y Dra. Carmen Sansonetti (Área Norte de Italia - Sector de Eventos Deportivos y Escuelas de Lombardía), quienes nos ayudaron a desarrollar el botiquín de primeros auxilios que encuentras a continuación.
    Si está siendo acosado o no sabe cómo ayudar a alguien cercano a usted que es acosado, haga clic aquí:

    MANUAL DE PRIMEROS AUXILIOS
    PARA LAS VÍCTIMAS DE INTIMIDACIÓN Y CIBERBULLYING

    No estas solo. Alzamos la voz contra el acoso escolar.

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