Diario de una futura madre: los exámenes nunca terminan

Diario de una futura madre: los exámenes nunca terminan


183 ° día de embarazo

Hice el examen de la curva de carga de glucosa para comprobar que no tenía una afección conocida como "Diabetes del embarazo", lo que puede causar problemas tanto a las madres como a los inquilinos del vientre.
La prueba se realiza de la siguiente manera: se ingiere una solución de glucosa al 75%, se toma una primera muestra para controlar el azúcar en sangre después de una hora, otra después de dos horas. Si la curva de glucosa en sangre desciende adecuadamente, todo está bien. De lo contrario, hay diabetes gravídica.
Muy bien.
Llegada a las 07:00 horas al hospital, evidentemente en ayunas, en medio de la ola de los habituales de la diabetología.
La enfermera me mira por un segundo y dice:
“¡Tú, curva de carga! Dame tu nombre y luego siéntate un momento ".
Obedezco, fascinado por la confianza diagnóstica de la dama. Me siento, esperando que me llamen.
"Disculpe, no obtuvo el número, ¿sabe?" Una dama me acusa.
"Ah, ¿qué quieres?comenta una amiga suya con aire conspirativo. estas aquí están embarazadas y siempre las dejan pasar primero "
"¡Y sin número!" Rincare un caballero cercano
"¡Y luego ellos también se sientan, haciéndoles esperar un poco!" Otro murmullo disgustado mirándome "¡no es justo!"
Todo esto, obviamente, en voz alta mientras estoy allí.
Empiezo a sentirme un poco avergonzado y aprieto con fuerza mi ahora voluminosa carpeta de exámenes médicos, mientras me repito mentalmente "cállate, cállate, cállate ..."
Afortunadamente, o por un mero espíritu de caridad, la enfermera me salva antes de la nueva ronda de desaprobación de los habituales.
"¡Carga curvas conmigo!" Ordenar.
Yo y otros dos estómagos la seguimos a una habitación apartada.
Danos a cada uno de nosotros una botella (contenido equivalente a un vaso) de sustancia X. La solución de glucosa.
“Bebe en menos de 5 minutos. Si lo desea, puede beber una gota de agua. Si tienes ganas de vomitar, ahí está la canasta y allá a la izquierda el baño. Mejor el baño. Si se siente mejor bebiendo de pie, puede hacerlo, pero luego trate de moverse lo menos posible. Regresaré en 5 minutos para programar el temporizador ".
No irá.
¿Qué responder, aparte de "sí, sargento instructor"?
Las otras dos barrigas y yo nos miramos un poco consternados.
Apertura de botella. Oler botellas. Botellas de cata.
Esa cosa es terrible. Espeso como el aceite, lo suficientemente dulce como para quemar tu garganta, aromatizado con el improbable sabor de naranja sintética.
Miro a mis compañeros en la desgracia tomando sorbos y, en un segundo, me doy cuenta de que incluso si intentara beber yo mismo, ciertamente vomitaría. No quiero vomitar, me da vergüenza y luego también vomito por la nariz y esa mezcla infernal apesta.
Solo hay una solución posible: alpina.
Aguanto la respiración y -glug glug glug- lo tiro todo con un solo sorbo poderoso.
¡Oh, por el amor de Dios, no puedo respirar! ¡Esta inmundicia pegó mi epiglotis! Sonrío alentadoramente a las otras dos casi madres mientras toso y siento que me pongo roja y con las orejas calientes.
¡¡Se ríen, los sorbos inconscientes !!
Después de esta fase (la peor) el examen es simplemente un aburrimiento mortal (deja de esperar los retiros) y charlemos un poco.
Están junto con el cuasimamma de Angélica y de Maschio Senzanome. Durante las siguientes dos horas nos encontramos, con alivio mutuo, que los tres nos sentimos enormes, torpes ya años luz de la imagen de "serenamente embarazada" que teníamos en mente cuando estábamos planeando un bebé. Que cada una de nosotras está ansiosa por dejar de estar embarazada para poder hacer cosas que hemos dado por sentado toda la vida (para mí es dormir en posición fetal, que la madre de Maschio Senzanome coma salami y jamón a voluntad y que la madre de Angélica se pusiera a dieta).
También descubrimos, confesándolo primero con timidez y luego siempre con más brío, que los tres están haciendo mil viajes mentales sobre cómo serán nuestros hijos.
¿Hermoso? ¿Hermoso? ¿Maravillosamente hermosa? ¿La nariz de papá o abuelo o tal vez una nueva mezcla?
La madre de Angélica tiene "un terremoto en la barriga" y teme no dejarla dormir un rato, la madre de Maschio Senzanome quiere criar una pequeña bailarina. Yo, un poco avergonzado, confieso que desearía que tuviera los ojos azules de mi abuela.
En definitiva, ya estamos pintando en nuestra mente estos recién llegados, con mil detalles.
Y cada uno de nosotros ya sabe cuál será el signo del zodíaco y el signo en el horóscopo chino de su vientre y las características del signo.
Arianna, por ejemplo, corre el riesgo de nacer en la cúspide entre el acuario y el pez y ser una cabeza en las nubes, pero nacerá en el año de la serpiente, lo que debería facilitar las relaciones sociales.
El macho Senzanome, además, seguramente nacerá acuario, pero no sabemos si la segunda o tercera década.
El temporizador suena una última vez. La última retirada luego todos a desayunar, pero por favor, nada dulce.
Nos despedimos con un "¡adiós al curso preparatorio!".

¿Los resultados?
-No tengo diabetes (¡salud!)
- No soy libertino (después de todo, los demás están ansiosos por pasar de "pancita" a "madres")
-En el caso de que Maschio Senzanome naciera en la segunda década, tendría una alta compatibilidad con Ariannina. Por ahora, guardo el número de su madre, podría ser útil mañana. Quién sabe… ¡las bailarinas suelen ser bastante bonitas!

Artículo original publicado el 16 de noviembre de 2012

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Subir

Si continuas utilizando este sitio aceptas el uso de cookies. Más Información