Cuando un médico le dice: "Con el lado B recuperándose, nadie notará este lipoma"

Cuando un médico le dice: "Con el lado B recuperándose, nadie notará este lipoma"

Aunque soy hija de una madre hipersensible, de esas que me hacen chequear incluso por un resfriado, suelo ser bastante refractaria a los médicos y trato de limitar las visitas al mínimo. Qué puedes hacer, será la ley de represalias ...

Pero esa cosa, esa "cosa" a la vista en la parte posterior de mi muslo izquierdo, justo debajo de mi nalga, no podía soportarlo. Era feo de ver y seguía creciendo, tanto que cada pocos meses hacía una cita con mi dermatólogo de confianza para que lo revisaran, monitorearan y luego averiguaran qué hacer.

Hasta ese momento nunca se había considerado oportuno retirarlo, porque, sin causarme dolor ni malestar, el médico me había explicado pacientemente que retirarlo solo representaría un factor "estético", a compensar con la cicatriz que inevitablemente quedaría.

Por supuesto, para ser honesto, saber que tenía esa "pelota", porque eso era lo que era, allí mismo, donde cualquiera, cuando estaba en traje de baño, podía verlo, no era nada agradable, y ciertamente no ayudó a mi ya muy pequeño autoestima. Pero el hecho es que siempre había escuchado al médico y vivía con el compañero de cuarto no deseado en mi muslo.

Esa primavera, sin embargo, en el momento de la visita, mi dermatólogo de confianza habitual no estaba disponible, así que No me queda más que reservar una visita a través del ASL, donde se te asigna un médico de forma completamente aleatoria.

En la fatídica mañana, acompañada de mi madre - yo era una niña de apenas veinte años, al fin y al cabo su presencia no era del todo injustificada - estoy sentada en las incómodas sillas de plástico, todas en fila, una pegada a la otra, de forma anónima sala de espera de un antiguo instituto transformado en ASL, paso el tiempo leyendo los carteles de prevención que cuelgan de las paredes ocre amarillo opaco que son demasiado hospitalarias, escucho distraídamente las conversaciones en dialecto de un par de ancianos sentados a poca distancia de mí (y me pregunto “¿Por qué la ASL siempre está tan llena de personas mayores?”).

El médico se asoma por la puerta, me llama por el apellido, entro, mi madre espera afuera; No me gusta la piel, y no porque empiece con prejuicios y ahora le tenga mucho cariño a mi dermatólogo, sino porque realmente tiene una cara desagradable, molesta, como si te estuviera haciendo un favor estando ahí.

En la penumbra de una habitación aún más aséptica y anónima que la sala de espera, con la luz apenas filtrándose por la persiana bajada, el médico, sentado en su escritorio, me dice que me quite los pantalones y me acueste en la cama, en mi estómago, para hacer la ecografía y ver dónde está creciendo mi lipoma, porque esto es lo que tengo en mi muslo.

Avergonzada como cada vez que tengo que desnudarme frente a un médico, ya sea un ginecólogo o un dermatólogo, no importa, me sonrojo de vergüenza y me quito los jeans, me pongo de puntillas, como si caminar así me hiciera pasar desapercibido, a la cama, donde obedezco y me acuesto.

El médico comienza su visita, siento el gel frío en mi muslo, la sonda se mueve sobre la piel.

mi mientras estoy parado ahí, boca abajo con mis culottes negros que espero me cubran todo lo que me deben, y despacio, laboriosamente, me relajo, llega la ducha fría y helada.

Señorita, con un lado B como el suyo, nadie se dará cuenta de este lipoma.

Mira a los que no lo han entendido bien, un atisbo de sonrisa, y luego la cabeza hundida en la cama. ¿Te imaginas cómo me sentí en ese momento? Veinte años, frente a un profesional al menos treinta y cinco mayor que yo, en ropa interior, abrumado por una vergüenza sin precedentes.

Tal vez pensó que me estaba haciendo un cumplido, de hecho estaba convencido de que yo hubiera apreciado su agradecimiento por mis nalgas claramente expuestas frente a su cara.

Pero no, no fue así. No fue así en absoluto.

Porque todo lo que sentí, en ese momento, junto con la enorme incomodidad ante el mero pensamiento de que ni por un solo momento ese hombre se hubiera morado en mi trasero necesariamente descubierto, en lugar de en mi lipoma muchos centímetros más abajo (que debe ser su único interés), fue la frustración y la humillación, por no poder responder en especie. Por haberme sentido vulnerable, indefenso, pero haber guardado silencio, por demasiado respeto a esa túnica, a ese cargo público, por demasiada brecha, personal, social, por ese debido respeto al profesional que mis padres me enseñaron y transmitieron.

En la era de Time's Up y "no Time's up", de mujeres que denuncian, incluso después de muchos años, y mujeres que regañan a las que denuncian tarde porque "tenían que pensarlo primero", del acoso sufrido, alegado, exagerado, de aprecio confundido con el abuso sexual, de todos los que juzgan a todos con la presunción de tener la verdad absoluta en una mano y la balanza de la justicia en la otra, esta historia, razonablemente enterrada pero nunca realmente olvidada, volvió a mí como una desagradable Recuerdo.

Y me gustaría preguntar, ¿quién ha calificado rápidamente a Asia Argento de mentirosa, oportunista y puta? si creen que yo también soy parte de ese grupo que en ese momento se quedó callado porque "me pareció bien", o por qué, después de todo, me gustó ese comentario sobre mi trasero. Si puedo decir con razón que he sufrido, si no un acoso, al menos un acercamiento decididamente desagradable e irrespetuoso, o si no he hecho más que enfatizar lo que, en efecto, es un cumplido.

La gente suele tener la desagradable creencia de que si te llaman "gordo, feo, inodoro" o lo que sea, tienes derecho a sentirte ofendido, mientras que si te dicen que tienes bonitos pechos, un bonito trasero o que los hombres les gustaría dormir contigo deberías estar halagado, y si tienes la reacción opuesta entonces pasas como el clásico "fi ** de madera".

En definitiva, parece que la mujer siempre tiene una connotación bien definida, sea como sea: de nada sirve si se quedan callados ante apreciaciones vergonzosas, presuntuosos que si lo logran si lo resienten.

Bueno, déjame decirte algo: personalmente, hayuna mujer que soy hoy ya no le permitiría escuchar una frase de la genery, y no es por eso que me siento como una Mujer Maravilla arrogante, ni una presumida que se cree la hija del ganso blanco. Pero no tengo ganas de arremeter contra aquellos que, por miedo, vergüenza, vergüenza, no lo hacen.

No lo permitiría, hoy, en virtud del gran respeto que tengo por mí mismo, por lo que me esfuerzo cada día por demostrar mi valía, por todo lo que hago en mi trabajo. Y también de esa pequeña niña que era yo y que se encontraba desprevenida para una intrusión que a su manera era violenta, no permitida, no bienvenida, a una atención no solicitada y por lo tanto inaceptable, pero que no supo reaccionar, y de alguna manera se culpaba a sí misma pensando que podía haber malinterpretado, que había tergiversado todo.

La mujer que soy hoy respondería cortésmente, pero no hundiría su rostro en la cama después de una insinuación de una sonrisa llena de terror. La pequeña de ayer salió de la consulta con la cabeza gacha y avergonzada como si ella misma hubiera cometido un acto obsceno… Pero cambió de dermatólogo, y desde entonces solo ha esperado a su médico de confianza. Al menos eso.

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