Cuando se quita el condón: sufre violencia sin darse cuenta. La historia de Stella.

Cuando se quita el condón: sufre violencia sin darse cuenta. La historia de Stella.

Premisa: Stella es un nombre inventado que usamos para proteger la privacidad de esta chica que, con valentía, nos contó su historia.

Esta es la historia de Stella, pero en realidad podría estar ahí la historia de alguien de nosotros, pues los hechos narrados no tienen nada de excepcional y quizás ese sea el problema. De hecho, es una experiencia que quizás ocurre con demasiada frecuencia, hacia la que no tenemos el derecho (en otros lugares tan abusado) de indignación. Es por eso que Stella quería compartir su historia, mostrar cómo existen. formas de violencia que las mujeres suelen sufrir sin siquiera darme cuenta de que son tales. Y yo, un hombre, quería ser el portavoz de esta historia, para demostrar que no es necesario pertenecer a la categoría abusada para defender su causa; que no es una batalla entre sexos y, lo confieso, también para guardar un poco el género masculino. Nuestros genitales no tienen por qué condenarnos a la estupidez perenne.

Stella tiene 28 años, una chica fuerte y aventurera a la que le encanta viajar sola. En una fiesta conoce a un hombre, un amigo de amigos. Los dos se gustan, de inmediato queda claro que hay un cierto entendimiento. Miradas, gestos, todo se combina para aumentar la tensión sexual, que finalmente desemboca en un beso apasionado. Al final de la velada él le pide que se quede y ella duda, nunca se ha acostado con alguien que acaba de conocer. Pero esta vez decide seguir el deseo y los besos pronto pasan a otra cosa. Ella le pregunta si tiene un condón. Él, no muy entusiasmado, se lo pone pero, una vez terminada la relación, Stella se da cuenta de que algo anda mal. De hecho, el hombre eyaculó en su propia mano. ¿Y el condón? "Me lo quité, simplemente no me gustó".

"No sé cómo reaccionar, estoy confundido e incluso humillado, pero no quiero arruinar lo que parecía un buen encuentro haciendo un escena desagradable, después de todo resultó, ¿estoy exagerando? Me siento incomodo. Me abraza, pero lucho. Nos dormimos, por la mañana nos despedimos y en los días siguientes me busca. Yo no respondo. Este chico me tiene falta de respetoponme en uno situación incómoda, y es lo menos, realmente no le importaba la solicitud precisa de una relación protegida: a eso le di consentimiento. ¡No es que los amigos de los amigos sean inmunes a las enfermedades de transmisión sexual! Intento no pensar más en eso y les digo a mis amigos que no les digan nada sobre mí, que no vuelvan a estar en contacto. Después de un mes de controlar el gusano, descubro que estoy embarazada. Quizás cándida hubiera sido mejor, ¿eh? Porque aunque considero el aborto como un derecho fundamental, nunca, NUNCA querría practicarlo y SIEMPRE he tenido cuidado de no correr riesgos. Pero tengo 28 años y tengo un trabajo exigente que solo puedo hacer si sigo siendo "independiente", no puedo, no quiero tener un hijo. No ahora, no así, no con él.

Llevada a la clínica por un amigo, como de la mano, porque estoy en una especie de aturdimiento, comienzo el proceso del aborto, incluso me insulta el anestesista que pregunta "¿Pero te das cuenta de las consecuencias?" Creo que son que no voy a tener el bebé, ¡¿qué dice el doctor ?! Con la muerte en el corazón me llevan al quirófano y ANTES de anestesiarme me atan los pies en el aire, me quedo con todas las gracias al viento por 5 minutos, colgando como un pato pequinés, los médicos charlando a mi alrededor. En todo esto me doy cuenta gradualmente. Me doy cuenta de la violencia del gesto de este chico, me doy cuenta de que me obligó a hacerme violencia a mí mismo y a sufrirlo por parte de los demás. ¿No quieres llamarlo violencia? ¿Abuso? Pero llámalo como quieras no es solo una falta de respeto, va más allá del acoso. Me tomó un mes y medio (¡¡UN MES Y MEDIO !!) antes de eso la sensación de haber sido VIOLADA se hizo claro dentro de mí. Y en este mes y medio y por ella he tenido que pasar por otras experiencias desagradables y dolorosas, que llevaré dentro para siempre (y sé muy bien que eso es lo que quiso decir esa puta anestesista). Por supuesto, no podrá llevar la pistola humeante a los tribunales en este caso: ¿cómo demuestro que pedí específicamente un condón? ¿Y crees que monté un molino para denunciarlo? Y si no hubiera quedado embarazada, ¿no habría sido violencia? ¿Existe un delito de "extracción perezosa de condones"? En fin, fue muy malo, la experiencia me agotó y me disgustó, pero me di cuenta de cuánto mi propio inconsciente esta condicionado. No me rompí las bolas al final de la relación. Por el amor de Dios, ¿qué figura habría hecho? Nunca más. ¡¡Nunca más!! Dime: ¿esto es violencia sexual o no? "

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    "¿Es esto violencia sexual o no?"

    La pregunta de Stella sale claramente retórica, pero luego de contar su historia a través de la página de Standing Candies (asociación para la protección de los derechos lgbt y más allá) hubo quienes tuvieron el coraje de criticarla, afirmando que el informe no fue violento y que después de todo tuvo lugar con su consentimiento. Sin embargo, no es necesario estar especialmente despierto para comprender que no toda violencia es "violenta" y que el consentimiento de Stella estaba ahí, sino que estaba condicionado al uso de condones. Traicionar este supuesto constituyó un abuso de poder contra la niña (o si queremos decirlo de una manera más notarial: se incumplió una cláusula específica del "contrato" entre los dos, por lo que quedaba sin efecto).

    Otros, en cambio, juzgan el asunto exclusivamente por el Consecuencias que tenía. Solo quedar embarazada convirtió el acto en violencia, pero ciertamente no comparable y uno violación real. El caso es que las consecuencias, aunque graves, no agregan nada al "perezoso deslizamiento de un condón". Ciertamente no podemos hacer que la inocencia del niño dependa del éxito o el fracaso de una sola prueba de esperma. Además, reconocer que se trató de violencia no quita valor a otros abusos (como la violación) que tienen diferentes formas y gravedad. Apelar a las (supuestas) únicas y verdaderas otras víctimas no tiene sentido.

    Entonces, ¿fue violencia real? Absolutamente sí. Sin embargo, siempre que hablamos de sexo parece que el juicio de las personas se vuelve borroso, por lo que no comprenden ni las cosas más obvias. El problema es que en la base de todo, incluso el lentitud de la conciencia de la misma Stella, hay una mentalidad machista que confía la responsabilidad la protección del acto sexual casi exclusivamente pagado por la mujer. Porque, ya sabes, el hombre en esos momentos no piensa, no puedes confiar en ello. Debería haber tenido más cuidado ...

    Además del hecho de que el condón sigue siendo el mejor anticonceptivo de todos (especialmente en lo que respecta a las enfermedades venéreas) y que, por lo tanto, Stella no podría haber tomado una mejor precaución; personalmente me molesta el atractivo "All'animalità" del macho. Primero que nada porque, como hombre, me siento ofendido y aunque sé que quizás es más probable que nos dejemos llevar por el instinto, que no nos convierte en bestias. Además, llámame soñadora, pero creo que precisamente en virtud del hecho de que los hombres tenemos el poder, durante el acto sexual, de poder tomar decisiones que corren el riesgo de recaer solo en la mujer, por lo tanto, deberíamos tener aún más responsabilidad. El acto de confianza que el socio nos hace debería hacernos más responsables. Esto, por supuesto, siempre en vista de mi "absurda" idea de que el sexo es más que cualquier otra cosa. altruismo. Estoy convencido de que el Hombres verdaderos se reconocen en esto, ciertamente no en cuántas relaciones sexuales tienen ni en qué tan ancha es la circunferencia de sus bíceps.

    Y eso es lo que debería ser enseñó a cada joven que está a punto de acercarse al sexo. La educación es la forma más eficaz de prevenir este tipo de violencia. Y mientras que a los chicos hay que explicarles que el sexo no es un acto egoísta (por eso hay autoerotismo), se les debe enseñar a las jóvenes a luchar contra ellas mismas una cultura que siempre quisiera verlas evitar "escenas desagradables". La propia Stella admitió que era

    "Condicionado por un cultura machista, que me hizo hacer el papel de la niña que se queda en su lugar y no rompe a los cebedees. ¡YO! ¡Soy la feminista, soy el tigre! "

    Una cultura que no le hizo comprender de manera inmediata y clara que la molestia que sentía no era el resultado de una simple falta de respeto. Una cultura que es absorbida por el aire que aún respiramos y si Stella primero se juzgaba a sí misma con esa vara y guardaba silencio, entonces estaba enojada consigo misma por no haber tenido mayor conciencia y confianza en sus propios sentimientos, por no reaccionar de inmediato. En resumen, una violencia tras otra. Y tal vez, si no hubiera quedado embarazada, ni siquiera habría llegado a esta conclusión. ¿Y si fueran dos hombres? ¿El riesgo de enfermedad, el incumplimiento de un acuerdo acordado, lo haría menos violento? Stella incluso se encontró sintiendo demasiado ligero (sentimiento de corta duración) como si confiar en el hombre equivocado fue una falta. Lo que debería parecer claro, pero no lo parece, es que el único culpable de una traición a la confianza es el traidor, no el traicionado.

    El traicionado esta ahí víctima. Palabra que muchas veces es difícil de aceptar y por eso es una razón más para negarse a reconocer la violencia como tal. Pero sin víctimas no puede haber delitos y sin el reconocimiento de estas últimas, los culpables pueden seguir actuando sin ser molestados. Reconocerse como víctima es el primer paso para castigar al culpable. Eso sí, en una sociedad como la nuestra en la que parece que luchamos más por encontrar las faltas de la víctima, que las de los culpables, esto no se hace más fácil. Afortunadamente, sin embargo, parece que en este sentido el legislación se anticipa a la sociedad, prestando especial atención a las diversas formas de consentimiento o disensión relacionadas con las relaciones sexuales, lo que en Suiza ha dado lugar, por ejemplo, a una sentencia muy importante, en la que un hombre fue condenado por violación por quitarse el condón. El Post escribió con gran detalle sobre esta historia, con un artículo cuyos inevitables comentarios machistas llevaron a Stella a compartir su historia.

    Finalmente, le pregunté a Stella si tenía esta experiencia. afectado negativamente, si pudiera seguir confiando en los hombres, si aconsejaría a una posible hija que evitara ciertos comportamientos por temor a la bestialidad masculina. Él respondió que no que los hombres no son todos iguales (ella que podría tener más razones para pensar eso), que reconocer que fue violada en realidad la ayudó a superarlo y que cierta violencia ocurre independientemente del comportamiento femenino (o del largo de su falda, por ejemplo). En cambio, a lo que una mujer debe prestar atención es a no ignorar estos actos, no subestimarlos, no sufrirlos en silencio. De tener el coraje, si lo hay, de reconocerse como víctima, de hablar de ello, de rebelarse.

    Y cuando escucho estas palabras, cuando escucho estas historias, me doy cuenta de que lo que hace que un sexo sea realmente fuerte o débil no es ciertamente lo que se usa entre las piernas.

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