Cómo aprendí a amarme a mí misma a pesar de que era la "lesbiana gorda" para los demás

Cómo aprendí a amarme a mí misma a pesar de que era la "lesbiana gorda" para los demás

Reproducimos fielmente el siguiente texto, tal como lo recibimos vía WhatsApp en el número 347 5411671 que Roba da Donne dedicó a quienes quieren contar su historia de bullying, recibir ayuda, compartir su experiencia dando apoyo a quienes sufren, a la red.
Respondiendo a estos mensajes, en la columna no puedo decirte - Levantemos la voz VS bullying, generalmente es la escritora Nadia Busato. Pero en este caso un lector quiso enviar un mensaje, espontáneo y por lo tanto aún más balsámico y milagroso, a la niña de 15 años cuya historia contamos aquí:
Este nació como un mensaje privado y, aunque nuestra lectora a la que llamaremos Alice, nombre inventado, nos ha dado el consentimiento para publicarlo, hemos modificado algunos datos para evitar su reconocimiento. Todo lo demás, palabras como dolor y renacimiento, son reales.

Querida niña, no sé tu nombre, pero conozco bien tu sufrimiento.
Vengo de una infancia y adolescencia vivida bajo el estandarte de la soledad.
De niño se burlaban de mí por qué Yo era "el geek". En la escuela primaria me gustaba estudiar y ser elogiado por los profesores, pero a mis compañeros no les gustaba que yo fuera tan destacado.

yo estuve ahí "Camola" (larva de mosca), la que tuvo que callar. La que llegó a casa con las marcas de un tenedor en los brazos, la que cuando vistió el maravilloso pelaje sintético que le había regalado su papá, se convirtió en un monstruo ridículo del que burlarse. En quinto grado apareció entonces, el ciclo. Y a partir de ahí exploté.

Comencé a ganar más y más peso, tener cada vez más senos que mis compañeros que aún son inmaduros. En las horas de gimnasia en la escuela secundaria estaba avergonzado, porque en ese momento estaban esos sujetadores súper geniales que tienes hoy, no. Había sujetadores comprados en el mercado. Los de colores tristes (blanco, beige o gris), sin copa preformada y con tirantes de dos dedos. Aquellos que cuando corrías o saltabas a la cuerda, te arriesgabas a tener un ojo morado con una teta.

Y ahí ya no estaba la polilla. Yo era el camión. El que fue empujado a un lado en las escaleras, ¿por qué “Los camiones deben permanecer a la derecha”. Yo estaba "la cadena lardy ".
Y a partir de ahí comencé a acercarme a mí mismo. Dejé de estudiar, nunca salí de casa excepto con mis padres o para ir al colegio.
A los 12 leí todo El Señor de los Anillos en una semana.

En la escuela secundaria, las cosas no mejoraron mucho. Siempre he sido una chica muy servicial. Dispuesta a ayudar a los demás, a pesar de que estos "otros" me trataron mal. Y mi ser bueno me llevó a tener amigos, pero también enemigos. Sí, porque desahogué mi dolor en la música. Había descubierto el coro del colegio y me entregué a él en cuerpo y alma, alcanzando el codiciado papel de solista. Que algunos no bajaron.

Y yo era el que tenía que tener cuidado de sentarse en la sala de conferencias, porque con "mi cuerpo gordo seguramente me hubiera quedado atrapado en las sillas ". Yo era la lesbiana porque nunca había besado a un chico (y nunca me había preocupado por uno de ellos, hasta entonces). Yo era quien, según el profesor de gimnasia, tendría que sostenerme en dos para hacer el pino.

He sufrido bromas de este tipo durante muchos años y todavía las recuerdo todas.
Recuerdo cuando en el oratorio los demás animadores se burlaban de mí más o menos de forma encubierta, de que nunca me llamaban para salir con ellos, sino sólo cuando había trabajo por hacer.

Luego crecí.
Conocí a un chico en el que me apoyé cuando murió mi padre y pensé que ya nada tenía sentido. Estuvimos juntos durante 6 años, durante los cuales estuve muy enamorado, solo para darme cuenta de que en el último período para él me había convertido en algo por sentado. Ya no sentí "especial" a su lado y me dejo llevar. Llegué a casi 100 kg de peso.

Luego vino el punto de inflexión, hace casi 4 años. Debido a problemas de estrés, comencé a perder peso cada vez más. No me sentía cómodo conmigo mismo, no me sentía cómodo con mi vida y llegué a hablar con un psicólogo porque Pensé que mi vida no valía la pena. Luego conocí a otro chico. Al principio nació una hermosa y sincera amistad, luego dejé al chico con el que estaba (ya no me sentía enamorada, tenía metas de vida diferentes a las de él, quería crecer, él no) y después de un tiempo comencé a salir con mi pareja actual.

Tuve que volver a pasar por actitudes negativas y palabras hacia mí, porque cuando estás con una persona durante 8 años, los amigos son en común y es normal que alguien esté de un lado y alguien del otro.
Me han dicho que soy una guarra, que solo pienso en el dinero, que soy una mentirosa, una mentirosa y mucho más, de personas que hasta el día anterior decían que me amaban. El que pensé que era mi mejor amigo ya ni siquiera me mira a la cara las raras veces que nos encontramos en la calle.

Fue un duro golpe emocional, pero me di cuenta de quién se preocupaba realmente por mí y quién era mi amigo solo porque Yo era la "novia de ...".
En este año y medio he renacido. Entendí que amarte a ti mismo es un trabajo difícil, entendí que amarnos es muy complicado, especialmente cuando las personas que te rodean no te ayudan.

Ahora tengo 29 años y todavía no me siento completamente seguro en este cuerpo. Tengo estrías, celulitis, estómago y muslos… Pero soy más consciente de mí misma. He perdido más de 20 kg en los últimos 3 años y me está empezando a gustar. Incluso me hice un piercing en el ombligo.

Si me hubieran dicho hace 15 años que llegaría a este punto, nunca lo hubiera creído.
Yo era el clásico "perdedor" que nadie quiere. La mujer gorda que debería desaparecer.
Probablemente también gracias al duelo que sufrí, me di cuenta de que solo hay una vida y no serán 4 pendejos para arruinarla.

Sé fuerte, avanza con la cabeza en alto. Saque su enojo en algo que disfrute (arte, música, lectura, deportes) cualquier cosa.
Se Orgulloso de ti mismo.

Sé que son clichés, pero son frases que a tu edad me hubiera gustado que alguien me dijera.
La adolescencia es una época de mierda. Te sientes inadecuado, te comparas con todas esas bellezas de la televisión (y agradezco que las redes sociales no existieran hace 15 años). Es normal.
Ahora tienes a Ferragni como modelo, nosotros en los 90 teníamos a Jennifer Aniston y Angelina Jolie, o las Spice Girls ...

Mañana, cuando mires hacia atrás, te darás cuenta de lo lejos que has llegado y te darás cuenta de que la vista, en la cima de las subidas más empinadas, es la más hermosa que jamás hayas visto.
Sé fuerte y amable (especialmente contigo mismo)

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Si eres víctima de acoso escolar, sigue nuestra columna "No puedo decirte, alcemos nuestra voz VS acoso escolar" o cuéntenos sobre su experiencia de acoso escolar, escribiendo a este número a través de WhatsApp (anonimato garantizado):
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