Amor en pareja según Russ Harris

Amor en pareja según Russ Harris

Amor en pareja según Russ Harris

¿Cuál es el secreto para fortalecer la relación de pareja según la teoría de la aceptación y el compromiso? En este artículo, lo revisamos con Russ Harris.

Russ Harris es uno de los psicoterapeutas que favorece un enfoque centrado en la terapia de aceptación y compromiso (ACT). De origen británico, hoy es uno de los expertos en ACT más conocidos. Russ Harris aplica esta terapia individualmente, pero no solo cuando amar en pareja se vuelve particularmente difícil y las emociones estan en la superficie.

Harris es el autor de La trampa de la felicidad, uno de los libros de autoayuda más vendidos, y por ACTUAR con amor, actualmente no traducido al italiano. En él presenta las ideas clave diseñadas para amar en pareja y gestionar los conflictos según la terapia de aceptación y compromiso.

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    Las dificultades de amar en pareja

    Las relaciones tienen sus altibajos. Es decir puede ser maravilloso y terrible, según el día. Las dificultades del amor de pareja se deben a los desafíos que surgen al hablar de emociones en la relación y a nivel individual.

    Emociones que, como dinámicas por naturaleza, cambian. Las primeras fases de la relación se caracterizan por la atención y dedicación a la pareja. Cuando la relación ahora es estable, sin embargo, la intensidad con la que experimentamos estas agradables emociones también se vuelve decisiva.

    Amar también puede despertar emociones desagradables; en ocasiones porque esperamos que la pareja satisfaga todas nuestras necesidades y solicitudes, desencadenando un ciclo de malestar del que no es fácil salir.

    Este círculo vicioso lleva a la pareja a centrarse más en lo que uno hace por el otro que en lo que aporta a la relación o en los aspectos a cambiar.

    En lo que a atención se refiere, comienzan a surgir carencias o expectativas incumplidas con respecto a necesidades o expectativas cumplidas.

    Una relación de pareja también puede verse dañada por una serie de clichés que la sociedad alimenta y transmite. Creencias erróneas que interfieren con las expectativas que uno tiene sobre el otro, sobre los roles que cada uno debe cumplir o sobre las exigencias a realizar. Veamos a continuación los clichés más habituales.

    El compañero perfecto

    Hablemos de la persona ideal, sin defectos., que satisface todas las necesidades del otro por su cuenta. Esta fantasía impuesta por la sociedad en forma de novelas, películas románticas o incluso cuentos de hadas pesa sobre las relaciones de pareja.

    Adoptar una visión tan rígida de la perfección de su pareja implica comparar su relación y cómo se muestra el amor con otras parejas.

    Las creencias sobre cómo debería ser una relación y cómo debería comportarse la pareja pueden chocar con la realidad. Más bien, se obtiene el efecto contrario: resalta o resalta la fragilidad de la relación.

    La mitad de la Apple

    La creencia de que nacen como seres incompletos, que necesitan encontrarse con su otra mitad en el transcurso de su vida. ¿En cuántos estribillos famosos escuchamos las palabras "sin ti no soy nada"?

    El problema es que hacerlo le da al otro la responsabilidad de satisfacer nuestras necesidades. Además, tendemos a pensar que el amor debe llenar sus vacíos, con consecuencias contraproducentes para la relación.

    Algunas personas siguen esta idea al pie de la letra, se vuelven dependientes de su pareja y tiemblan ante la idea de dejarlos.

    El amor es una cosa simple y dura para siempre

    El amor en pareja puede ser fácil durante las primeras etapas de la relación. Sin embargo, con el paso del tiempo, las diferencias entre las dos personas se hacen más evidentes. Hablemos de la llamada incompatibilidad.

    Estas incompatibilidades nos hacen volver al primer punto, el del "compañero perfecto". El amor en pareja, por tanto, no es fácil. Para hacerle sobrevivir a las dificultades hay necesidad de comprensión, complicidad o intimidad, además de abordar cuestiones clave y aceptar las diferencias sin convertirlas en una herramienta para golpear al otro en momentos de crisis.

    Amor en pareja: flexibilidad mental en la relación

    Russ Harris se refiere al concepto de flexibilidad psicológica para describir cómo se debe amar en pareja. Indica un acercamiento abierto a las situaciones cotidianas de la pareja para implementar la acción directa.

    Adquirir una mayor elasticidad desde el punto de vista psicológico trae varias mejoras en situaciones que provocan malestar. Entre estos encontramos:

    • Saber reconocer y aceptar las diferencias individuales..
    • Aléjese de las diferencias que pueden causar conflictos más fácilmente. Esto ayuda a tomar decisiones juntos en caso de diferencia.
    • Expectativas más bajas sobre el compañero respecto a aquellos puntos que pueden desencadenar conflictos que surgen de las creencias sobre el "compañero ideal".
    • Ponte en contacto con las experiencias actuales, favoreciendo las interacciones con la pareja y dando menos importancia a los hechos pasados ​​y / o futuros.
    • Reducir el impacto de pensamientos y emociones desagradables. y que representan un obstáculo para las acciones emprendidas a favor del vínculo.

    ¿Quiénes son los destinatarios previstos de este libro?

    Como se mencionó al principio del artículo, por el momento el libro ACTUAR con amor no ha sido traducido al italiano, por lo que solo se puede leer en inglés. Russ Harris alude a los principales destinatarios que pueden beneficiarse de la lectura de este texto, a saber:

    • Parejas que quieran enriquecer su relación.
    • Personas a las que les cuesta amar en pareja y que quieran experimentar los beneficios de los ejercicios propuestos en este libro.
    • Aquellos que actualmente no tienen relación, pero desean en un futuro recurrir a los elementos expuestos.
    • Psicólogos profesionales que buscan ideas para trabajar en terapia de pareja.

    yoEl libro resume las diferentes reglas para la aplicación de la teoría de la aceptación y el compromiso en una relación. Al final de cada capítulo se proponen una serie de actividades para parejas o terapeutas que quieran pasar de la teoría a la práctica.

    Sin embargo, no es una panacea para los problemas en una historia de amor. Russ Harris describe conceptos teóricos, ejemplos de la vida cotidiana y técnicas destinadas a mejorar la relación de pareja. En algunos casos, estas estrategias pueden funcionar, en otros puede que no.

    Los resultados dependerán de las personas involucradas, la fase de la relación y la ruptura. También por esta razón el consejo es asegurarse de que cualquier intervención llegue guiado y supervisado por un especialista experimentado.

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