5 tipos de hombres a EVITAR tan pronto como sean identificados

5 tipos de hombres a EVITAR tan pronto como sean identificados

Suponemos que en la vida hay que dar algunos golpes entre los dientes por parte de hombres, definitivamente, pendejos.

No por masoquismo, sino para llegar a una plena conciencia de las propias cualidades. Porque seamos realistas, las mujeres somos seres extraños.

Hermoso, pero complicado. Alguien la cantó también. Cuando se supera la etapa de la adolescencia, el error se hace cada vez más grande y levantarse suele ser más complicado, pero no imposible.

Hay algunas categorías masculinas donde el margen de error para una evaluación saludable es realmente alto.

Por lo tanto, está bien ser terco, probar diferentes experiencias y crecer, pero cuando el "¡Peligro!" es realmente obvio, estupido es golpearnos la cabeza.

Aquí están las 5 categorías de hombres a evitar INMEDIATAMENTE (sin la bondad de la segunda oportunidad)

Índice()

    5 - EL NIÑO ÚNICO MANCHADO

    (foto:Web)
    (foto:Web)

    Los niños únicos en general no son mimados, pero si son varones, sí.

    El abismo entre una hija única y un niño es sorprendente. Un hijo único está hiperprotegido por una madre que corre tras él por demasiado amor para asegurarse de que incluso en agosto se haya llevado una chaqueta contra el frío. "Che si sa mai".

    El único hijo varón está acostumbrado a ser servido y reverenciado y tiende a ser un hombre anticuado: intenta confesar que la cena que le preparaste la compraste en un asador (porque quizás, aparte de tus actitudes, trabajas 10 horas al día) .

    El único hijo es egocéntrico: sus intereses son lo primero, sus amigos, su perro, su deporte, su calcetín, su loción para después del afeitado.

    Cualquier cosa "Suya" vendrá antes que usted. Para mi es NO.

    4 - EL NERD

    (foto:Web)
    (foto:Web)

    Lo sé, voy en contra de la tendencia, pero el nerd es mimoso solo al principio.

    Entonces tienes que darte cuenta de que vive en su propio mundo.

    Hecho de números, series de televisión, lenguajes html, hpp o como se llamen.

    El nerd es el hombre más inseguro y hay dos casos: o se aferra a ti como un mejillón o tu presencia perturbará demasiado su pacífica vida frente a un PC.

    El nerd es el que el lunes de Pascua te pedirá que te quedes en casa y juegues al X-box (porque te aseguro que Nintendo es para mujeres, la playstation para el eterno peter pan, pero el X-box es para nerd) y eso en lugar de acariciarte entre las piernas, prefiere acariciar el joystick.

    3 - EL LOGORROICO

    (foto:Web)
    (foto:Web)

    Ya lo ha hecho todo y antes que tú.

    No podrá comenzar la mitad de un discurso que será interrumpido, incluso sin amabilidad.

    A los doce años ya le sacaba el carnet de conducir, en el colegio cualquier compañero que le hiciera a él también, si le duele la cabeza le duele la cabeza, el estómago y hasta el comienzo de un infarto.

    El hablador es un río en desbordamiento incluso durante el sexo, donde, por supuesto, ya lo ha probado todo con cualquier tipo de chica (no es imprescindible por tanto, que sepas sin lugar a duda que lleva años solo, y que la presencia de una hipotética novia siempre ha sido una especie de fantasma que nadie ha visto nunca. Porque los fantasmas NO existen).

    2 - EL GIMNASIO

    (foto:Web)
    (foto:Web)

    La peor fauna masculina se puede encontrar todas las noches en el gimnasio de 18.30 a 20.00 horas.

    Gel de los 90, camisetas de tirantes que resaltan los pectorales obtenidos a lo largo de los años, guiñando la mirada a cualquier persona femenina que se acerque a la caminadora.

    El espejo es su mejor amigo: intenta salir con un gimnasio con gafas de sol.

    Arreglarla por su forma física a menudo lo lleva a convertirse también en un esclavo de la depilación, y la idea de un hombre con menos cabello que tú no es emocionante.

    El gimnasio es el que se broncea con aceite solar en el mar, o peor aún en la piscina, en verano.

    Te lo ruego.

    1 - EL TIRCHIO

    (foto:Web)
    (foto:Web)

    Reconocerá este tipo no de inmediato, pero dos o tres salidas en compañía son suficientes.

    Digamos que "ser brillante" no es su característica.

    Queríamos la igualdad de los sexos, (oh Dios mío, qué banalidad cuando un hombre culpa a cualquier error con esta frase), pero la valentía no debería estar muerta.

    Nunca un regalo, nunca un aperitivo ofrecido (y muchas veces gana más que tú y al día siguiente compra un par de zapatos por 200 €), y la típica frase: "Cariño, pagas, entonces rompamos".

    Escapa de inmediato. Independiente sí, pero niñeras no.

    Artículo original publicado el 26 de marzo de 2013

    Deja una respuesta

    Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

    Subir

    Si continuas utilizando este sitio aceptas el uso de cookies. Más Información